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回来了

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20分钟干掉了我三个月的烦恼，也算是一种奢侈吧！接着又是几天的疯狂，更是奢侈了点。
 
今天放学的时候，W在校门口等着我，他在微笑，的确坚强，或者，只是疯狂还没来到。
怎么说呢，我的确健忘了，又或者是过于沉溺于自我了，但后来又想了想，真的只是对他太放心了。。。他也需要安慰，或者是沟通。
……
暂且谈些别的
只有两个礼拜，竟然开始想家了，三年来的第二次，也真是不应该。也许这只是空调坏掉冻出来的思念，或者，我是真的需要点支持了。
家被搬到亲人们的聚居区了，但是却没有了小时候的那种欣喜若狂，我已经度过了被严重关爱的年龄了，我现在需要的是支持和尊重，可惜我永远都是他们的小孩。。。
 
周四的时候去开了个提意见的“会议”，却又变成了X的独唱，说实话，我很敬佩他，如果我进了那个班级，说不准，我现在会是他的好友，也会是一个民主狂人分子，会很开朗，会很豪放，特立独行，受人瞩目和鄙夷。但这又只是也许。那“会议”开的有点意思，至少在那15分钟里，我是有点被鼓动的感觉。。#
 
坐在电脑前总是忘记自己在学校里打好的腹稿，又写不下去了，就和我的作文一样没有逻辑。。。
今天回家的时候听到两个人在谈论有关interview的一些事情，真的是打心眼里恶心。。后来他们三句不离学科。。。我更是想去骂几句。。。我现在是疯狂的，浮躁的，没有理智的。。
 
没有逻辑，也许那个“滔滔”更适合我，但是，那个发明者作出来的东西离我想象的差太远！
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When have given up again

Happy Valentine’s
Day
 
 
 
 
 
 
C和我说过的话，大概不超过100句，她的面孔我也记得不太清楚了，也许，她本来就是我生命中的一个匆匆过客。不过，这段记忆也算是美好的，因为那最后一个画面是一张微笑的面孔，虽然模糊。
今天是又是一个回忆的日子，记得很清楚，上一个2月14是光棍的节日，再上一个2月14是那跳动的背影。而今天我已经离开了那个地方，虽然不远，但今天的2月14，只是我第三个日夜颠倒的日子，只是我再次苦笑的日子，再也没有期待和激动。214这三个数字，对我来说，也许再也不是一个值得记忆的日子了，真切一点，它只是我的寝室号，我的小锁的密码，褪去了神圣，只剩下三个朴素的数字。
 
 
 
搬家是一个找回记忆的好机会，我原本想与S分享，但是我累了，不能再耐心的铺陈下去，我只想直抒胸臆，但那对于别人也许太过分了。
掀起我的台板玻璃，拿去那些发黄的报纸，露出的，也许就是我最珍贵的那几张纸，保存的极其完好，没有褶皱，没有污迹，盛载记忆的物件永远都应该是洁净的，抚摸它们，打开记忆的宝箱则犹如祭祀般神圣。
 
几张印刷的硬纸，是我忘却的的那么一点小成就，但最不值得记忆的就是那些成就，而它们唤起的记忆只是成就背后的那一点点小小的努力，一点点快乐的过程。可惜，我是主角的时候总是保持着一种不恰当的低调，在那段日子里，我坐在角落，承受着赞誉，但却不知道四周有谁，后来发现，S在那，可是C在不在呢。
接下来就是那几张照片了，
七岁吧，那是一种憨憨的笑，也许是太过幸福，也许是不愿意远眺，我能见到的，只是我那小小的空间，被幸福占据的空间。
十二岁吧，真是胖，现在的确看不出那时有什么可爱，但是那时是更加幸福的时刻，虽然有时也有悲伤，真是有了反衬，快乐才更显得深刻。那天很热，虽是傍晚，但阳光照着，很快我就出汗了，可是照片上只有那幸福的笑容，也有点傻。Q在最后一排，也笑得很可爱，最近找到了她那时家里的电话，但是，我会打么？的确，是那幼稚的我首先冷落了她。
十五岁吧，这个表情是我故意的，高傲了点。这里让我最怀念的只有K了，最近很想联系他，但是担心他会破坏我的记忆，记忆中的人永远不会改变，但现实中却总是有种种的失望。和C一起出现的机会总是很少，于是，只有这一张不满意的留念，F也在，总觉得很对不起她，也许当初应该满足的她的愿望，但是这也不是我能改变的，不切实际一点，我非常愿意和她换一下。另外对于和她在放学路上的经历很遗憾。我也不知道当初我是怎么有勇气盯着她看了那么久，也很奇怪，她好像也没发觉。。。
 
写完发现这些都是不能与S分享的内容，也不会有人看得懂，但无论如何，我总算在2月14留下了纪念，这纪念就是在这黑夜里，让一阵冷风吹过这些记载回忆的纸片，风飘来的不是香味，是那久违的幸福/终于/。眼泪充满了眼眶。

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憋得慌

也许是闻了一些甲醛，导致神志一直不太清楚。
从学校里搬了一大堆东西和一些雄心壮志回来，可惜现在是物是心非。
现在已经不是懒得问题了，我的思想无法集中，拿着笔，虽然还未生疏，但是写出的字已经不受大脑控制，好像就是条件反射这最基本的技能在帮我完成着作业，当然无法期待很高的效率。
天气依旧寒冷，雪停了，可是一切似乎都还冻着呢。我在努力着，我开始折腾自己的身体，也许是强度不够，气血仍旧无法温暖全身，但我早已经气喘吁吁。老这个字也许还不适合我，那剩下的就是弱了。冰冷的地板也是坚硬的，更糟糕的是，它和冰一样滑溜，让我很不踏实。房间是凌乱的，我想要的家具基本没有，当然，这得归咎于我，于是我又多了一项让自己谴责的罪孽。
这寒假着实过得无聊，每天下午在新的敞亮的餐厅里吃我的早餐——春节特有的油腻食物，看不到一丝绿色。。。只有一层透明稠密的液体。。。满嘴流油之后难免一阵难受，而悲哀的感情却成了唯一使我沉静下来的钥匙，于是回到凌乱的书桌前，开始涂鸦。面对着我这堆纸，我的魂魄早已被吓走，只剩下沉重的躯干在那沉默，而没有灵魂的肉身也会随着恐惧慢慢变得虚无。当人面对试卷的时候，他可以失去一切，一切的快乐和骄傲，一切的细腻与温暖，甚至是一切的良知和尊严；他需要的只是一只能动的手，一个只会思考的大脑，霎时间，周遭的一切都是寒冷的，一切都是冰做的，光滑、有光泽，但靠不住，抓不牢，只有一股寒气让你远离，但人怎么能够真正永远地放下这些俗物呢！
冷，这是窒息的一种感觉。这不是空调可以调控的，也不是人气可以改变的，也许只有时间，时间让我冷，时间让我悲伤，也许下一次，时间让我恢复温暖，但这是下一次，现在，它让我感受的就是这种憋闷。
 
时间在和我开玩笑，因为我玩弄了它！