月份：2008年9月

几年前我总是问自己一个问题：从前没有电脑的时候，我的日子是怎么过的?我回答：那时看看电视也很过瘾。但小时候我不怎么爱看电视，那那个时候我又是怎么长大的呢?答案是玩具~更小的时候的事情我不记得了，但据长辈说我那时总粘着母亲…
是的，在我成长的过程中我总迷恋着什么~我总是为了特定的它去生活，去安排时间，去思索，从而得到幸福感。而现在它变成她，或者说就是你~
所谓空，那是一种可怕的感觉，仿佛人在这一时段突然缩小，原来可以感知的事物突然变得遥不可及，而时间在我身边迅速的流去，就是抓不住，也失去得毫无意义…
是的，拿电脑玩具什么的作类比的确不合适，但这仅仅是想表达我的感受：顿时失去快乐的感觉。当然现在空的感觉尚浅，只是十分思念与不习惯~不习惯拿起手机却不能写短信，不习惯看到彩信后却要克制自己的兴奋，不习惯想联系却要压制，让我承受明知你不开心却不可以理你的痛苦~是的，我极少问你为什么，但是我很愿意知道，每次我除了克制自己的好奇心我还必须干掉自己的想象力，真的怕赘述之后我也只能无奈的结果，因此我不敢问。
每次的结局都是你自己顺利解决，这很神奇却总是让我不踏实…但当空的感觉消失时我却很少去思考，只能祈祷不再有。
傻傻地听话，空空地熬过这几天，我只知道一直这样一定是错误的~

契机？
大学如期开始了~我却将思想的深度停留在了曾经的某一刻，而且那一刻与现在的距离肯定不止几个月，也就是说，在高中与大学的转换之间的时间在某些方面我有倒退了很多…
不过时间在走~我总是做了一些事情~
很多事情是别人通知我的，挺好，时间地点，我准时到就好了~
刚开始的时候，很积极。后来，好像很积极。最后，好累。
但还好。会开完了，于人于己都有点收获。
骑着熟悉的自行车，徜徉在大大的校园里，很自得，刹车的一紧一弛~很惬意，只可惜有一天，刹车的钢丝断了~窘迫啊~呵呵
寝室周围有上中下院和南区体育场，上中下院年代久远了点，于是我们这些新鲜血液与这些教室就显得有点格格不入，于是学校在这片楼群中只安排了一节让我们体验一下的英语课~而所有我们的其他课程都安排在新建的东上中下院。因此这片带有橡胶足球场南区的体育场似乎应该多多被我这种懒人利用，但从这一个月的情况来看，我要不就是忙得没空去跑步要不就是懒到懒于偷懒~于是心中的罪恶感倍增，每次去健身我都舍近求远地~但细想一下这"舍近求远"，则又感到罪恶了~
终于真正的惩罚来了~让我最惬意的自行车让我狠狠地摔了一跤~而地点就在新体育馆外~
好了，现在再回来说契机~
很巧，今天正好9月29号，但愿这篇日志发布的时候还是今天~
嗯，31天前我是临时召集人，怪怪的名字，过了几天改成了班长，对我来说这也很新奇，但工作基本和以前的学委一致，不过差别也是有的，所有的一切都可以名正言顺地与我有关~不知这能否改变我没有主见的毛病…
这也许是个契机~
不过这一个月我总忙着怎么做却总找不到时间思考为什么~于是等到所有的其他人把所有的必须做都告诉我之后，面对着一堆可以做我就不知所措了~不知这些会不会也会是一些契机~但是把握？不置可否~
小时候的大志已经所剩无几，后来的小志气要不就是在步入大学之后就已经被标上了已完成，要不就是那些美好的愿望~纯粹的享乐和幸福~
于是精神上我已经发现了许多空虚，即使现在有着爱的极大刺激，但仍然能感到这种空洞的可怕~
但又没有办法，从前追求洒脱，想要的就是无为，可是环境变了，本来平静的心又出现了贪念~但是又不愿太累太强迫自己~挣扎~
但九月已经被繁忙填满，甚至都没多少时间体验空虚带来的太多的痛苦~
于是
那貌似金色的十月有着许多值得期待的~
我还得思考~
当然~也得学会边说话边思考~
嗯~更得好好学学爱~
我在等待~但愿
一切都好~
幸福

陪伴在床的永远是最亲密的…
920是就爱你~之后的日子都是“就爱*”一直到十月~下个月的20~1020~要你爱你~

作业总是被我拖到最后，这虽然符合我惯常的做法，但是在拖延时间方面却发生了质的变化…
忙，而且很乱~计划是永远靠不住的，即使是一天内的短期计划也总因为别人的想当然而被打乱…以我无谓的态度去参加一个被他人认为很重要的事情，结果得出的结论是
1、对自己，又被莫名其妙地被迫地浪费了生命。
2、对别人，这人太弱了。这样还来干啥~
是的，我来干啥？我能事先料到这个面试、这个讨论会、这个群聚、还有乱七八糟的会要持续多少时间，我能提前知道我会喜欢还是讨厌这种慢性自杀的方式么？
不，我不会，
都说年轻没有失败，更不怕失败，
但这些都是些没必要甚至莫名的失误，它们剥夺的是我的生命~而且看上去还很正当~
下一个它是场面试~鬼知道我去干吗！
但是我还得装出一副热情积极的蠢样~