感觉自己重了，不只是体重。
愿意坐在电脑前，看着重要而不紧急的事情慢慢变得紧急，让自己变得仓促。
那种笃定带来的优越感，越发弱小，根本无法撼动我笨重的身体，更重的是，后脑勺里的一块东西。感觉那就是我的惰性所在。
我觉得自己就是在给自己设置陷阱。
没事找事。
报名了机器人队，其实十分莫名其妙，面试时发现这个队伍的水平居然和他要招的人水平相当。又要去做开拓者么？好累的。
编程，其实是数据结构。其实是十分简单的算法。想创新？书上的内容可是那些在讲台上的家伙用职业素养写出来的，纵然笨，纵然繁琐，但是它已经存在了，总比我这个从零开始的东西好。又是想创造的混蛋思想。
为什么，为什么我就是不能相信别人？为什么我总是不想屈服。没有主见，永远只是因为没有一见倾心，选择？我都不想选，结果被迫选了，就总是后悔。把自己手中的东西数落得不行，然后再数落自己，而问题是最后还是坚持不了，去选那些差的东西。
随意的选择往往早就自己的意外。好的多，是的，比起那些用心选择的，的确好的结果占多数，这真是老天的嘲讽。
青志队，步入正轨了，而我却动不了了，我的大刀阔斧不见了，我的义愤填膺消失了。
也许这就是为什么那么多年一切都没怎么变。我必须承认以前有比我更强的人，也许他们改变了什么，但是，后来的人却是记不住的，靠不住的，不能相信的。。。是吗？
我都喜欢一次性的，一个一个的去做，颇有收获的感觉，让我再回头，在一个一个地来？不可能，即使是再简单的动作，我也懒得做，不愿意，是的。宁愿推翻重来。
完美主义者？看上去像，但累的时候，我会破罐破摔。
这些天，每天用着小红点把一分一秒给度过，天黑天亮～我不在乎了，交大的夜晚，不恐怖了，即使没有什么人。
是的，有条恶狗追的时候，还是有点怕的。
书，想看～我是想看文字的东西，但现在好想写点东西出来。只是
真写不出，想一片有了逻辑的，太难了。
是的，荒谬的想法时常出现。想过写自传型的小说，充满爱情故事，然后把从前的荒诞变成文字，精神分裂，在现实里低调地过着日子。可是，真是怕，如果只是开个头，闹个笑话，自己真是，没有时间也没有能力平息。
依旧藏着掖着的好。
这日子，第二天没有作业要交，前面一天就失去了可以特别的意义，似乎应该，在适当的时候出去跑几圈，似乎应该在浴室没关门的时候去洗个澡，似乎应该趁着太阳好的时候把衣服洗了。似乎应该～
我没有娱乐，是的，有时候我是在玩游戏，我是在用着小红点。但是，我只是想发泄，心里憋着难受，却又没有抱怨的事情，每天都不停地倒霉着，幸运着，昏沉着。失忆，那是经常的，不记得刚才动作的细节，下楼后不记得楼上之前应该做的事情有没有做。U盘丢了，只有一个模糊的印象，理性回忆，却一个个排除了所有想到的疑点。所以它应该还在我想着没去过但实际上去过的地方。
上课，没有笔，这是小学还是初中的事情，那时是铅笔盒，是语文书，从书包里拿出来，放在桌肚，甚至放在桌子上，却拼命找、拼命找，甚至经常有冲回家的冲动，想打自己。不过不舍得，只是经常咬，不过那不是发泄，是喜欢看到那个牙印。
依然上课，记得上节课没有带笔袋，还好包里有笔，打开包，笔却不在了。急匆匆地跑上楼，跟不认识的同学认真地说，如果看到了请放在桌上，谢谢啊～又啪啪啪跑下楼，发现了包里的笔袋，和笔袋里的那支笔。
物理课，昏睡，其实并不困，只是想趴下，趴下就睡着了。时不时地醒过来，脸上一阵温热，看看书，似乎不难。于是就继续了。下课前醒过来，天知道我是怎么把笔放进笔袋里再把笔袋放进包里的。也许我看上去很正常，但我是昏的。
只是事情还没临近，只是没人责怪我。
好吧，总是在应该睡觉的时候发现时间好早，身体倒是习惯了，不会特别难受，只是口干舌燥。我不说话，不想说话，想在这黑暗里，不，前几天是有灯的，静静地呆着，我荒废的白天让我觉得我累了一天，所以晚上应该休息，是啊，休息，发泄呀～不是睡觉，可是一个电脑里能有什么呢？开浏览器的标准动作，几个ctrl_T，回车，回车，ppp或者joke，我是低俗了，但是那些也不够刺激我了，谁让好的东西只有慢慢看才能有体会。而那些我能够看得东西，只能把我填的更加满，我已经撑了，都有想写小说的想法了，这简直就是要让我去吐～要一泻千里地吐～～
好吧，把vlc默认设置成看电视的东西之后，反而用它听音乐多了，每次打开先看看cctv1，今天看到的是解放，好电视剧呀，只是我没空看啊～十一看了那么多电视剧的，我都快爱上孙红雷的范了，只是自己成不了，不可能那么豁达，我变成那样我就是疯子了。
梁.m3u，我记起来了，我那个时候创立这个播放列表真是明智。硬盘里有10个G的歌，只有她的听不厌，平平的，不讨人厌，感觉也和我的状态相当，有点忧伤，有点忧郁！我忧伤个屁啊～我忧郁么？装的，我是真的担心，我是真的不相信我行，你说我行不行？问谁？对着电脑，还是自己，我可以的，只是我不想。所以我不行。
混蛋理论～
把事情都放一边，我想一个人，或者两个人，躺在一张舒服的床上～
我想让太阳柔和地照着我，忘记了是看到哪个女生不知道在谁的同学录上的留言
在夏日的小岛享受冬日的阳光
让时间一分一秒的过去，谁理他什么的截止时间，我起来的时候，我醒过来的时候，才能够是契机。
一直急吼吼地去赶那最后的机会，经常被机会耍得自己很难过，很委屈，很痛苦。
责任感？不是，是怕吃亏，我不想吃亏，十分不想，我本性里有一种要去争抢的本性。想和我抢？
是的，我没资格和那些人去抢～有时候，本来属于我的我也会送给别人，不想跟你抢么？想得很，只是，只是碍于什么。面子？不是，心里有一种纯洁的傻，很傻的动机，等着别人给我送上门，等着哪一个好人，但事实是，这个世界上，已经没有了我要等的。
不管是人还是东西。
奖学金，不是我的，你们拿去吧，而我，只是缺钱。
我看重的，没几个人在乎，矛盾吧？而我又不想告诉他们，我到底在乎啥。为什么我们要知道你在乎啥？我总是假设他们会问我这个问题，却从来没有人在我面前问过，我自我，但不显露。看上去，我还是很无私的。
看上去，我很热心，但也许我心里已经不耐烦了。
许多人，我很喜欢，他们趋向于一个好人。只是我对他们总是很刻薄，不是我不想对他们好，只是，他们不来麻烦我而变成的好人，而我，也没有太多理由去和他们亲近。
有许多人，我很讨厌，而我必须去找他们，不知道为什么，他们也会经常找我，也许一来二往，算是认识了，但是，只要失去这个必要性，我觉得懒得理你。而问题是，常常在要命的时候，他们来求我帮忙，而总是一些让我难受的忙。
好吧，我懒，所以我去帮别人单纯的忙的时候，我都是不情愿的，除非我有所求。
我看不起别人，但最鄙夷的其实是自己的性格。
一块石头，
被人扔来扔去，
自己却不会说什么，
也许它是硬的，但它不会自己去撞别人。
也许，它被扔在山上，终于一天，它落下去，砸中了谁
要相信，它不是故意的，虽然它看上去十分庆幸，也许笑得十分开怀
其实，它只是抒发了千年的郁闷。
乱～杂～内心凝成一颗石头。重得，搬不动，硬得，敲不烂。
