既是冰箱又是垃圾桶。一个没有时间的人浪费时间的地方。
太难了，这么多年，都没能够找到可以无条件理解自己的人。虽然心中是有候选的，但不敢去验证。错了，从此再无指望，对了，可能会多出许多纠葛。所以，还是自己把嘴闭紧，把心事全部吞咽，姑且先去不顾自己那荒凉的内心，琐碎的外在世界可以让我忙碌得忘却那些虐心的时光。即使忘记不了，我也可以选择躲避，因为是说不出口的。也许我和作家的区别就是他们能把这些变成文学，而我至多抛出一些牢骚给最渴望亲近的朋友。
看看别人，觉得也是类似的，有爱人，有朋友，有导师，有求他帮忙的人，但是，他能找谁呢？
这世上只有父母会无条件帮你，但他们不能懂。
没有血亲的朋友们，如果不懂你，如何能一次又一次地为你付出呢…
也许这只是我这种说不清楚话的疯子才会有的烦恼，不去想，也许也就不需要答案了。
曾经，无意中掩盖了自己的真心，放走了懂我的人，抓不回来了。
我打赌，总有一天，我再看这段文字的时候，会嘲笑自己幼稚。
许多的事情，都没有特定的意义，只是会在某一个时刻发生。生活因为这些琐碎而变得丰富，但并不一定精彩。回忆的时候，时光会洒在这些往昔颜色灰暗的东西上，闪耀着光芒。
不想睡，不想起，在人生最应该忙碌的阶段，我却总能一个人躲起来，挥霍时间。
硬盘里的旧电影看了一部又一部，居然还能发现一些之前没看出来的事理…
不是就这样吧，应该是这就是我的生活。自信地去接受，不要懦弱地去怀疑，更不要贪婪地去放弃！
这些天，感受着身体对自己的抱怨。
忽然而至的腰伤，就像积攒了四年的赌债，突然间债主找上门，还不了，就被拳脚相加。。。
麻木了我的嘴的那口腔溃疡，则更像是一个人在一直不停地扇我耳光，疼痛的感觉很像，心里的感受更是雷同。就像一个长者在不停地数落我这四年的颓唐。
而现在，打着养伤的旗号，看着自己的肚腩越来越鼓。在学弟的寝室里，把生活恢复到了毕业前，但是，身边，已然没有了任何同时代的人。像时空穿梭般的难以适应和孤独。但我揣测，出去的人们，估计也和我一样孤独。
这段时间，是一个休整期，因为一些事情的纠缠，我于别人还有点意义，所以我还在这儿，滞留在这儿。但是于己，我总是从镜子里看到一个没有灵魂的躯壳，总是为了别的人别的事而行动。
多少次，问自己，为什么，可是，心底只有一片黑，空无的那种黑，不是深邃的那种。
慢慢的，我抓住的那捆着生活的缰绳，已经在手中滑动。
抓不住的，是逝去的青春，找不到的，是我自己的梦，看前方，大大小小的事情都有了定数，想不出要去改变什么。
自己还留存的，只有一星半点的不服气，可是，我又该去羡慕谁呢？