过完了第二个十二年，貌似收获比较少。
以为
一个场景：
下课铃响，一堆人熙熙攘攘冲向食堂。
（也许是高中和大学记忆的混合）
停好自行车，搓一搓手，把锁车时手指沾上的油渍搓成黑乎乎的汗泥混合物，然后再搓落它们。
瞅一眼食堂里的盛况，闻着那股抑制食欲的气味，去洗手池进行象征性的手部冲刷。
甩着自以为干净的双手，进入食堂，在打饭阿姨面前指点江山；端着金属餐盘，绕过一个又一个被占了的桌子，找到一个双人的空位，潇洒地把书包甩在一边，坐下，开始咀嚼。
独行在学校里，没有伙伴。吃饭时自己一个人，上课基本只靠自己。读什么书，看什么电影，打算研究生做什么课题，都与其他人无关。没有人会关心自己实际中接触到的各种琐碎，一切的一切都是自己在那里瞎折腾，外人能看到的无非是你又买什么，你又换衣服（裤子、鞋子）了，你看上去好憔悴，你又去找老板了讨论了。
实话是，无论内在有多么的丰富或者枯燥，自己对外的接口并不会发生太多的变化。即使你已经空虚混沌颓废了2个月，突然跟老板谈了一次无任何进展的话题，然后只要自己能够克服住那有限的恐惧心理，没心没肺地投入实验室的三国杀活动，别人自然会以为一切都很顺利。但只有自己才知道，这事情已然严重，再拖延只能徒生悲剧。
当然，正面的例子也应该是有的，只是写作的瞬间，交集的都是些负面的情绪。
对于我这种尚未涉世的象牙塔里的伪成人来说，也许真的还不了解世事最真实的那一面。也许，洗个澡，理个发，换个新衣服，嘴角保持微笑，就又变成了一个乖孩子。
所以，我真的应该去做一些学生最乐道的事情。比如考试，比如写文章，比如学语言，比如等等。很久以前，我一直对一些人带有一些鄙视的情绪。那些人，为了考英语，狂背单词，狂刷试题，再翘课奔波去参加一次次的考试。那些人，为了学积分，不停刷题，极富功利，对其他人事一概轻视。那些人，总是做着一些我认为太过执着的事情，而且他们总是以此为乐，殊不知在某个阴暗角落，有一个类似于我这样的人，在偷偷嘲笑他们的不成熟，不自然。是的，这个人总认为一切要顺其自然。他从来不会强逼自己去做一些自己不喜欢但却很有裨益的事情。读书时，他下课后从来不会去复习，因为他觉得学习是上课时的事情，同时，简单的中小学课程帮助他印证了这个理论，让他更加觉得学习就是一件自然的事情，无需额外加码。提高能力，也是循序渐进的事情，想学英语，不能强迫自己去背单词，看看美剧和英语电影即可。
最终，已然已经5年半了的大学生活告诉他，他错了。他现在已经浑然记不得大一课堂里教授的任何内容，当然，他当年没有听，课后也没有复习，这些内容从未在脑中存在过，纵然把大脑催眠也是无法被找到的。现在，他养成了看电影必然视线朝下的习惯，没有一串串的文字出现，他总会觉得无所适从。
这就是顺其自然的结果。
恍然间，他似乎意识到，自己其实并不属于聪明的那一部分人。
记得当年高考前，被清华招生老师鄙视，被复旦千分考肆虐，被交大的面试怒刷。
一直以为无所谓的他，这才发现，那些人都是对的，他们的确已经看穿了眼前这个偏向于安逸的，不求刺激的孩子，是不能够在那么残酷的精英阶层好好生存的。
所以我也不能通过表象来揣测别人生活的意境。那些背单词的孩子，那些学霸们，也许只是比我更早懂得了一些生存之道。他们比起我更为本分，更为专注。纵使言语间流露了许多浮夸和傲气，那也是他们奋斗得来的资本。突然觉得爱岗敬业这四个字十分能够描述那些人。也许步入世事之后，我会为自己当初的怠工而感到悔恨，会嘲笑自己这么简单的事情都不会做。
拖延
忽然间，日子过得很快。忽然间，我真的沦落为混吃度日的无用青年。目前除了会消费没有其他的技能。许多事情出现了想像中最严重的情况，虽然没有太多的正面冲击，但是却导致期望中的惬意和光辉变成了现在越来越躲不过去的鏖糟事情。
冷漠了老板，小论文没有方向，大论文更是完全没有思路，一年多的时间，变成了我忘却思考技能的过程。论文永远不能连续看两页，碰到电脑就知道上购物网站，拿起手机就永远在找可以读和看的文章和图片，连看过的段子也会乐于再重温。
我这是怎么了！兴趣点完全不在正事上。做事永远跑偏和偷懒。大脑开始习惯于慢慢思考或者不思考直至睡眠开始做梦。
拖延。不如说这是一个弱者在逃避。逃避现实，但逃脱不了命运。站起来扛着死总比趴在地上的pose帅！