作者：lookflying

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唉，无所谓的事情环绕着我，而我却总是忽略那些让我揪心的事。

为了谁活着，

 

既然不是自己，那何必那么较真，让自己偷懒，对自己撒谎，失信于自己。一个灵魂开始厌恶它的肉身，于是就百般摧残它。

 

为了什么，我竟然觉得帮助人会是一件快乐的事情，赞美别人，善待别人，也许就是最好的放弃自我的方式。

 

主动，不计得失，当一个人没有了私念，什么事情都回变得容易，做事没有顾虑，因为目标已经不是有关自己的，因此可以毫不负责地去做，肆意地，大胆地，把一切不敢加在自己身上的实验全都去实现了，然后做一个旁观者，黯然离去。

 

隐没于社会的角落，出现在人们最容易忽视的时候。也许，这是个很好的选择，不为了自己。

下着淅淅沥沥的雨，带着一颗空荡荡的心。

看着司机和乘客争吵，掏垃圾箱老人的执着，我毫无感觉。

 

骗人的，

 

没有目标，没有理想，也不回顾过去，从不后悔。

 

就是突然间，没了感觉，什么都在动，什么又都与我无关，每一句话都变得尖酸刻薄，每一个举动都极具攻击性。四周没有一个实体，全都虚无缥缈。

 

我沿着一条大路走来，踏上了一片黄土，四周广袤无垠，飞沙走石。我回头能隐约瞧见来时的路，但很快就已模糊不清，消融在这一大片相同的土地之中。

 

我走着，我知道终点永远在前方，但是，土地辽阔，没有参照，我留下的脚印，究竟留下了什么图形？谁知道，在我迈出下一步之时，之前的那个，早已泯灭。

 

没有爱，没有恨，双眼无神，心已死了。

 

发呆的那一长段时间，我感觉世界在下落，嘈杂和沉默，多彩和灰白，看不到，听不到，我在想什么，不知道。

 

 

手是冷的，但还有知觉，仅此而已。

没什么，就是喜欢。

以前喜欢的是气质，那种令我着迷向往的善良，微笑，真诚。完美的心灵，曾经占据了我的整个爱幻想的大脑。难忘，但已经埋入心底，不知深浅。

现在喜欢的是那双眼睛，也许真的没见过世面，没见过那么复杂的世事，所以觉得神奇，充满疑问，于是不停的去注视。但不敢与其对视，也许只有侧面才能看出隐藏其中的深邃，微笑中的双眼，虽然更动人，但却似乎多了一丝伪装……

 

没什么，喜欢没有错。

很意外的，在听歌的时候找到了这个答案，那一刻，我心头忽然有了一种特别轻松的感觉，豁然开朗。

正在面前不一定是最好的，按下心来，等待真正期望的，也许就再也不会痛苦。

 

 

 

的确需要发泄一下了，但是这只是个冲动，就像从前生气对着桌椅发力一样，没有什么事情能够被改变。

 

我需要什么，我不清楚，但我发觉我很容易满足，别人的一个微笑，突如其来的问候及关怀都会让我很感动，而且很容易改变我的整个精神状态，我不想这样善变，但自己就是这么贱。。。。

 

盼望着盼望着，看着前方，等待着某人的回眸，虽然有99%的可能，这些事情都去我无关，但我仍然愿意抬头去观望，满脸的迷茫，无知。

 

我很担心自己在某些人心中的印象，总是在无端的猜测中消磨时光。虽然一切到最后也许都会变成一些可笑的回忆，但我总是没有理由的去期待奇迹的发生。

 

我平庸，我无用，我没有任何值得炫耀的东西，别人永远不会了解自己内心的痛苦，因为最优秀的一面都被他们看在眼里，也最容易被他们记住（只要他们没有刻意地去寻找我的那些可笑之处）。

 

有一种杀人的冲动，有点期待那血腥味的刺激，似乎生命就是让人们来耗费，为自己设置许多难题，然后再自我解脱，这难道不是一种永无止境的浪费么！

 

我17岁了，今天去拍了身份证，也许11个月之后我就成人了，但这只是一个数字游戏，没有任何实在的意义，但是在法律上，我必须承担起完全的刑事责任了，这是否就是杀人的快感之一呢，逃避应有的惩罚，令别人苦恼，恐惧，然后自己在暗处冷笑。。。

 

可怕的臆想，可怕的未来。