作者：lookflying

半夜很困，却又睡不着，就是矫情

半夜又睡不着，想要写写文字来装装文艺。
忽然发现自己用了叠字，但却显出了另一种层次的幼稚。
前些天放假在家以及在旅途的时候，半夜只能看那些相亲节目杀时间。看着看着忽然发现个问题。小时候看相约星期六，想到的是这些叔叔阿姨真没用，在电视上洋相百出。后来稍大了些，在自己还没有女朋友只有暗恋对象的时候，就会觉得，自己绝对不会沦落到上电视找对象的地步。再然后，自己真的恋爱了，就会觉得这些节目太假了，这怎么可能找到真爱呢。不过这次，这些节目让我感到了除了娱乐之外的其他感受，这种感受叫做恐惧。这恐惧感来源于一个事实——我居然已经在年龄上超越了大部分上台找对象的嘉宾。恍然认清这个事实的时候，我着实吓了一跳。这一个个上台讲着自己有工作有生活的人居然活得还没我久。而我，如果不是因为经济暂时独立的信念支撑着自己，恐怕会由于自尊心的驱使，瞬间把电视机给砸了。
好可怕，虽然有着成千上万的和我一样幼稚的研究生一起陪着我做埋着头的鸵鸟，但是看到电视上的这些花花绿绿的描述和呈现，我还是觉得自己貌似已经被判为了残废。

好可怕，好急迫，也许转变就在于是否有份工作，是否能一切自理。
也可能，转变就在于心理那一瞬间的成熟。

只是，悟性太低的我，可能只能从外在的物质变化去突破自己的心灵的牢笼。

新年的第一篇日志，还是以消沉作基调。
元旦终于不是在室内度过了，和据说三十万的人众一起在外滩完成了一次防踩踏事件。倒数的时候通着电话，却没有感到新年的欣喜。估计这种迎新的兴奋感只能通过唇舌来交流。
不过开年不利，头两天几乎都在床上度过，困得腿发酸，貌似回到了小时候一般。那时候，深夜不睡觉会腿酸。现在想来莫非那是在长个子，可惜当时没有意识到！
新年刷刷地就被我浪费了好多天，每天在床上消磨大把时间，饿扁了肚子，放空了脑袋，只有膀胱憋涨得难受。
预留的生活费随着支付宝发出的钱币声刷刷地消逝得一干二净，开始动用额外的存储，内心的愧疚感也在可怕地消退。
骄奢淫逸，现在估计就差四分之一了，跌入了这种状态，着实让人头疼。

睡到中午，即使胃疼了也不起来。
买需要等待的食物，比如砂锅、炒菜、麻辣香锅等，做选择时一定要犹豫。
打开电脑一定要进windows。
开机之后一定要打开一个浏览器，一口气打开所有的常用标签。
一定要用两个屏幕，一个屏幕必须显示一些休闲的内容比如视频、论坛、新闻等。
一定要有手机或者pad，装好有一定难度的游戏，并随身携带充电器。
一定要做一些无意义的事情，比如在中国通过翻墙配好chromecast，上facebook看那些在校内上已经看过的状态，微信不停地刷朋友圈，微博不停地看广告。
买一个便宜的vps，打个字需要等待3秒，然后就把注意力转移到别的地方去了。
一定要叫外卖，在吃外卖的时间打开一部电影，吃完饭不算完，看完电影才算结束，然后再进行饭后的小憩。
好吧，这样一天应该已经过去了吧！

早上坐着车在大雾里的时候，手压着空空的包，忽然想起应该带上拍立得。
——
前两天为了拍些名人翻出单反，发现相机包上居然覆盖着一层灰尘，看来拍照这个爱好已经被证伪了
——
昨天晚上十二点的时候，L微信上跟我说已经十二点了，第一反应却是以为她要睡了，直到四十分钟后，自己睡到床上才想起来发一句生日快乐
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钱包里装着三张克丽丝订的蛋糕券，逛的商场也有克丽丝订，可惜直到这一天过去了，还是没有给L买一个小蛋糕来庆生
——
好吧，为了提醒自己，开写这些文字，结果，现在已经是第二天了，昨天曾许诺回去就把拍立得放进书包，可是它现在还躺在桌子里
——-
好吧，周一了，又一周了，哎！

过完了第二个十二年，貌似收获比较少。

一个场景：
下课铃响，一堆人熙熙攘攘冲向食堂。
（也许是高中和大学记忆的混合）
停好自行车，搓一搓手，把锁车时手指沾上的油渍搓成黑乎乎的汗泥混合物，然后再搓落它们。
瞅一眼食堂里的盛况，闻着那股抑制食欲的气味，去洗手池进行象征性的手部冲刷。
甩着自以为干净的双手，进入食堂，在打饭阿姨面前指点江山；端着金属餐盘，绕过一个又一个被占了的桌子，找到一个双人的空位，潇洒地把书包甩在一边，坐下，开始咀嚼。

独行在学校里，没有伙伴。吃饭时自己一个人，上课基本只靠自己。读什么书，看什么电影，打算研究生做什么课题，都与其他人无关。没有人会关心自己实际中接触到的各种琐碎，一切的一切都是自己在那里瞎折腾，外人能看到的无非是你又买什么，你又换衣服（裤子、鞋子）了，你看上去好憔悴，你又去找老板了讨论了。

实话是，无论内在有多么的丰富或者枯燥，自己对外的接口并不会发生太多的变化。即使你已经空虚混沌颓废了2个月，突然跟老板谈了一次无任何进展的话题，然后只要自己能够克服住那有限的恐惧心理，没心没肺地投入实验室的三国杀活动，别人自然会以为一切都很顺利。但只有自己才知道，这事情已然严重，再拖延只能徒生悲剧。

当然，正面的例子也应该是有的，只是写作的瞬间，交集的都是些负面的情绪。

对于我这种尚未涉世的象牙塔里的伪成人来说，也许真的还不了解世事最真实的那一面。也许，洗个澡，理个发，换个新衣服，嘴角保持微笑，就又变成了一个乖孩子。
所以，我真的应该去做一些学生最乐道的事情。比如考试，比如写文章，比如学语言，比如等等。很久以前，我一直对一些人带有一些鄙视的情绪。那些人，为了考英语，狂背单词，狂刷试题，再翘课奔波去参加一次次的考试。那些人，为了学积分，不停刷题，极富功利，对其他人事一概轻视。那些人，总是做着一些我认为太过执着的事情，而且他们总是以此为乐，殊不知在某个阴暗角落，有一个类似于我这样的人，在偷偷嘲笑他们的不成熟，不自然。是的，这个人总认为一切要顺其自然。他从来不会强逼自己去做一些自己不喜欢但却很有裨益的事情。读书时，他下课后从来不会去复习，因为他觉得学习是上课时的事情，同时，简单的中小学课程帮助他印证了这个理论，让他更加觉得学习就是一件自然的事情，无需额外加码。提高能力，也是循序渐进的事情，想学英语，不能强迫自己去背单词，看看美剧和英语电影即可。
最终，已然已经5年半了的大学生活告诉他，他错了。他现在已经浑然记不得大一课堂里教授的任何内容，当然，他当年没有听，课后也没有复习，这些内容从未在脑中存在过，纵然把大脑催眠也是无法被找到的。现在，他养成了看电影必然视线朝下的习惯，没有一串串的文字出现，他总会觉得无所适从。
这就是顺其自然的结果。
恍然间，他似乎意识到，自己其实并不属于聪明的那一部分人。
记得当年高考前，被清华招生老师鄙视，被复旦千分考肆虐，被交大的面试怒刷。
一直以为无所谓的他，这才发现，那些人都是对的，他们的确已经看穿了眼前这个偏向于安逸的，不求刺激的孩子，是不能够在那么残酷的精英阶层好好生存的。

所以我也不能通过表象来揣测别人生活的意境。那些背单词的孩子，那些学霸们，也许只是比我更早懂得了一些生存之道。他们比起我更为本分，更为专注。纵使言语间流露了许多浮夸和傲气，那也是他们奋斗得来的资本。突然觉得爱岗敬业这四个字十分能够描述那些人。也许步入世事之后，我会为自己当初的怠工而感到悔恨，会嘲笑自己这么简单的事情都不会做。

忽然间，日子过得很快。忽然间，我真的沦落为混吃度日的无用青年。目前除了会消费没有其他的技能。许多事情出现了想像中最严重的情况，虽然没有太多的正面冲击，但是却导致期望中的惬意和光辉变成了现在越来越躲不过去的鏖糟事情。
冷漠了老板，小论文没有方向，大论文更是完全没有思路，一年多的时间，变成了我忘却思考技能的过程。论文永远不能连续看两页，碰到电脑就知道上购物网站，拿起手机就永远在找可以读和看的文章和图片，连看过的段子也会乐于再重温。
我这是怎么了！兴趣点完全不在正事上。做事永远跑偏和偷懒。大脑开始习惯于慢慢思考或者不思考直至睡眠开始做梦。
拖延。不如说这是一个弱者在逃避。逃避现实，但逃脱不了命运。站起来扛着死总比趴在地上的pose帅！

觉得我可以尝试写写故事，即使现实并没有那么精彩，但我可以编嘛。

倾盆的大雨在外面下着，墙上的钟显示已经四点过了半，终于，预料中的那不被盼望的敲门声还是来了。
先生，我们白天场的时间已经到了。一个服务员从打开的门缝里探出个脑袋，他并没有直接把门打开，而是坚持握着门把不松手。从我这边看来，他就像是拿着一面盾牌杵着门口，唯恐被被催赶的客人殴打。我们怎么会打你呢，就像我和王一直叫嚣着要打褚一样，从来都没有动过真的拳头，只是一直以口舌上的痛扁狂殴来震慑。
前门十公分积水，后门五公分积水，我和王决绝地走了后门。可其实走后门也不容易，因为这五公分深的洪水已经占领了整条大马路和人行道。
两个人一把伞，依然瓢泼的大雨，汪洋般的道路。用雨果先生的话来说，这就是个没良心的城市。
跑跑跳跳趟趟，湿了鞋和大半身体，还有发型。私以为下雨天衡量是否被淋湿的最关键标准就是是否还有干爽的头发，所以平时只要稍有雨我绝对就会要撑伞。纵使因此少了些浪漫，但和湿漉漉沉甸甸还臭哄哄的头发相比，后者更让人不能忍受。
所以，从地面走进地铁站的那一刻，我真心觉得，伞白带了。
两只落汤鸡在地下通道里走着，背着包直接无视安检，迎面却走来一个看似熟悉的身影，定睛一看，还真是认识的人。只可惜，此时聊天系统正在工作，只能挥手微笑，然后再见，无任何停留。

地铁上，都是被淋湿的人，有个女人把脚从鞋子里拔了出来，踩着鞋站着，而其他大多数人却依然保持着平常的样子，貌似他们是地下生活的，地面上的雨和他们没有关系。直到出来地铁站，我才终于明白，什么叫局部有雨。

宿舍，弥漫着来自下水道的味道，抑或是两个臭男人生活的气息。坐下来，边吹鞋子，边上网消磨时间。

熟人比我想象得要主动，QQ上一来一往，有聊没聊地说着什么。只是多年不聊总觉得陌生了。还要赴下一个饭局，匆匆下线。

出门，雨滴开始出现，但变大的趋势没有很明显。饭桌上，高谈阔论，生儿育女时事政治，话题已然变成不是毕业时的那样。

今天的第三次再见，雨又大了。这次学乖了，出门穿了拖鞋，只是大家路线不同，大雨倾盆之下，只好四散逃去。

微信里，qq的离线消息提醒，你过的好么！
我答

我很好

如果就这样的话，我就牛逼了，只可惜，我还很屌丝地加了句，

你呢

当年，qq头像亮着的，表示在网线另一端的电脑屏幕前有人正期待着我的下一条消息；当年，正在输入是MSN独有的感动；当年，上百页的聊天记录我一直不愿删除。
现在，移动终端令无数人的头像在我面前已经失去了色彩的意义，移动终端的便携给了人们更多敷衍的理由，重装系统时，我也不再会留恋那些记录，当然腾讯会帮我留着。

现在，即时通讯只是我定点聊天的工具。我更在乎的是我能见到的人，如果没有了距离，网络也就没有了意义。

失眠了，靠着枕头的眼睛默默地流下了一滴眼泪。
回想刚才那想睡又睡不着的一小时，我是在为自己伤感么？