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打的到机场，下车去拿行李，后备箱还没打开，车居然要开了，赶紧猛拍车叫停….

排队进机场贵宾厅，首次体验一下所谓的cip待遇。结果忘了带我去托运行李，直接要带我过安检….

还好在进安检口前意识到不对，自己折返回休息室。又被安排了一个小姑娘带我去托运。结果被叫去开箱检查…

安检怀疑我箱子里有充电宝，我意识到应该是手持云台，结果开箱向安检展示了我的键盘后，他居然说确认就是它了….好吧，虽然x光机屏幕上显示的是一个更长更粗的电池…..

重新打包好行李，人再次被送回到安检口，正好接到前面一批领队的工作人员的电话，问我去哪了？我说我去托运行李了。对方貌似略有惊讶，但没有任何抱歉的意思。挂了电话，这次带我的小姑娘说，请从26号安检口过安检，然后就想直接走了。我赶紧拦住问，我进去后去哪啊？对方一脸惊愕问我单子呢？我说单子被你们拿走了呀。然后她就打电话….（好吧，虽然大致知道可以直接去v1休息，但是还是要和她确认下。）她挂了电话，模模糊糊地说了些啥…貌似意思就是我直接去，单子应该在那边了…

过安检，又被要求开包，好吧，这次的确带多了，拿出switch，拿出耳机，安检员逐个打开保护盒检查，再过了一遍包，终于放行….

一点的飞机，这个时候已经十二点零五了。赶快走到v1，从前台找到我的单子，进去。

热菜只有一个土豆鸡肉一个蔬菜，白米饭和面条放在一个大盘里。煮面条的摊子据说刚刚加了两锅冷水，水还没开….

盛了点土豆鸡肉蔬菜配上一点米饭，和别人拼桌坐下，速度吃完这份米饭超硬的快餐。

休息室很满，吃完饭找位子的时候听到广播叫我了。到前台等了五分钟后，一个女工作人员带着两个男旅客（包括我）一路走到了37号登机口…然后她就低头开始玩手机了，随手一指说，这边37号登机口登机… 好吧，这个登机口我真的自己能找到….

然后就登机了，在长长的没有空调的登机通道里闷了五分钟后终于上了飞机…

好吧，今天是我失业的一天，昨天办的离职，明天才入职。在飞机上，盖着空姐不知道从头等舱哪里拿来的没有包装的可疑毛毯（没办法，起飞后突然温度骤降…中年人受不了），连着微信只能传文字不能传图片的机上wifi，把这第一次cip的经历写下来。

现在不敢想太多，很担心家里，但是理智告诉我生活还是要继续。

雨夜，深圳

一个呆了两周但依然陌生的城市

非常突兀地过上了一种没有料想过的生活，离开家，长期离开，还好年轻，不知乡愁。

第一次，在机场，等待，最期待的那个人

许多事情都是由感觉来推动着

出差，派驻，相聚，购物，手续，仪式…

自身在职场的挣扎，在社会的生存以及在家庭中的成长，都充满了不定数

自己已经不知道什么是最好的了，活了二十多年，越来越多的人和事告诉自己，你抢不到最好的，要退而求其次。

有时候是自己懒，有时候是自己弱，又有时候，是自己比较傻，总之，生活总会给我点诱惑，又给我一些不乐意，再给我留条后路。

自己不知不觉地就选上了一条中庸之道，这条路走的越远，离卓越和出彩就越遥远。

深圳挺漂亮的，抬头总能望见蓝天，即使是把我浇透的乌云，也有着与上海不同的形状。

深圳的树很高，根系发达，枝叶茂盛，走在人行道上基本晒不到太阳。

据说在深圳，乱停车会被罚款五百或一千，宽敞的马路和茂密的林荫道据说都是用罚款来建造的。

深圳有很多人，每天遇到的出租车司机都讲着不同的方言。

深圳，即将成为我呆的第二久的城市，一切都OK，就是离家太远。

很多丢脸的的事情，不愿被提及，每次控制不住回想起来的时候，都会觉得无比羞愧。

其实有时候并没有想象中的那么远。
站在六十多层高度，见过了那种风景。
从不敢想到浅尝辄止，也算是打消了遗憾的念头。

挂了电话，回到现实，踏踏实实地去修bug吧～
至少美好的小康生活还是可求的。

SAC果然没中
忽然发现研究生阶段一无所获～

第二十五年的最后二十四小时，照常过的那么颓废。
从十一月的第一天开始睡懒觉，一直迷迷糊糊地过了一整个月的时间。期间，身边的人，忙碌着各种各样的事情，各有收获，而我，只是把原本蓬松的床垫压得实在了。

明天是生日，人为地给自己和朋友们一个庆祝的机会。
只不过，现在过生日已不再如小时候那般愉快。获得的不是我又长大的成就感，而是我又蹉跎了一年时光。

前几天，在麻痹自己的时候，总是想着熬过这三、四个月的时光，一切都将回归到我的舒适圈，正如我现在所享受的懒觉一般，每天随着惯性就能过得很滋润。是啊，一旦再把假设能够熬过去的日子变成一年时光，那更是能够看到人生另一阶段的大门。

曾和L做过很多约定，时间都是两年、三年。在那时来看，那就是以一个不可期的日子来当作拒绝的马甲。可是现在，倒计时的数字一天天在减小，许多日期变得可以展望，只是，自己居然还是当初的自己，甚至有些方面还不如当初的自己。不禁被自己吓到，那些个日子会到来么？这中间那些会带来煎熬的日子会不会把我的人生轨迹完全改变？

我什么把握都没有，没有任何可以参照的东西。这两天收获里读到的一个文科生的成长史，主人公凭借着作者虚构的信念和执着，活得万般坎坷屈辱。能上杂志的文章必须要传递正能量，所以，编不下去，作者只能用幸运给这位文科生的故事画上一个比较圆满的分号。

运气？今天晚上一直在想着这两个字。貌似从小自己就和这个玩意合作不畅。心想事从未成，万般消沉时，却总是来些不痛不痒的弥补。纵然在有些能够掌握的小事上，我能够凭借常识判断准确结果，但是关键时刻，总是觉得自己好无助，一切都无能为力。用动作来表现心理，那就是高举双手面对苍天下跪磕头。

题目是寂寥，临时想出来的，大概是因为此时或者一直以来，我都是一个人在对着自己说话。没有掌握在嘻嘻哈哈的谈笑期间干正事的能力。没有掌握管控自己心境的能力。每时每刻都把自己肆意地放在波浪中，随波而逝。也许在掉落瀑布前我会扑腾几下，但众所周知，游泳也不是我的强项，更何况逆流。多数情况下，我只能期望瀑布下还有一个大潭，而不只是一些坚硬的山石。

我现在就在潭里，不知道这次还能往哪里坠。

之前一直嘲笑L，说她没有爱好，闲下来的时候无所事事。
于是经常强加自己的爱好给她。曾把自以为她也会喜欢看的书送给她看，结果下一次在她家见到那本书的时候发现封皮没了，书却没看过。
L还是很大度的，非常乐意接受我推荐给她的所有的东西，经常打着哈欠浏览我给她的一些文字和视频，通过QQ视频看到她那份努力又犯困的样子，真是令人无奈加怜爱。

后来，也就不再提啥培养爱好的话题了。庆幸的是，我们两个都没有摒弃大众水品的审美，最火的综艺节目、最热门的电影还是可以成为两人一起消遣的对象，一起去没去过的地方旅行，一起体验新鲜的事和物，个人独有的爱好几乎钻不进我们的生活，毕竟，纯粹空闲的时间是越来越少了。

我自认为喜欢阅读，但实际上，我只是喜欢读故事，越是贴近自己生活却又无法达到的故事越让我着迷，姑且将这种沉迷定义为意淫吧。
只不过，这两年我每天敲键盘看屏幕的时间越来越长，几乎占据了绝大部分的清醒时光。好几期《收获》只看了几个短篇，大价钱买的Kindle纯粹成为了书包的配重。这几天更甚，“一个”几乎不看了，仅有知乎日报还能每天被我打开几次，但是，我几乎只是在看笑话和猎奇。寻找快感、获取信息变成了阅读的主要目的，原先那个喜欢“意淫”的少年貌似是失踪了。。。

当然，被打入冷宫的还有很多，防潮箱里的单反、书包的另一个配重拍立得、积灰已久的仰卧起坐器（为了凑齐三个。。。）。。。
如今，拿着iPhone，按理说能够更方便地记录生活，但是自己往社交网络发布的文字和图片的频率几乎降到了零。每每有感悟和分享的冲动、都会被各种困扰所压抑。后来想想，算了，就晚上和L说说就好。社交圈的坍缩就是这么的彻底。。。

爱好！！我还有爱好么？？晚上回到宿舍，忽然找不到除了洗漱以外自己还必须当晚做完的事情。
很担心，半年后走出象牙塔，被房、车、钱困扰的我，还能静下心来干些啥呢？

发现个规律，一旦面试的时候被问喜欢什么书，什么书对你影响最大之类的涉及到书的问题，就说明面试官已然对我感到乏味了。百姓如此、阿里亦如此，如果有下次，我一定跟他们说我们能不能不聊书了。

只读书，不背书，所以就没有那么多可以跟你扯的。

经常有人说，我所在的这个校区很大，有辆公交车每天绕着学校跑，设了好多个站点，学生老师上课下课都要坐几站。
一个需要用车站来丈量的地方，在我眼里，却很小，因为当你被困在某个地方的时候，无论它有多大，它也不够大。
每天早上，哦，是中午，爬出已经发臭的被窝，拖着被饿疼的胃下楼、去食堂然后去实验室。
每天晚上，哦不，大多是凌晨的时候，离开实验室，骑上我的不能变速的山地车自行车，嘎吱嘎吱地在小虫飞舞的小路上一路飞驰。
路上没有同伴，有的地方路灯很远，一切都是静悄悄的，骑上一条自东向西的大路时，月亮就挂在正前方，不是那么高，却依然很冷艳，触不到。
我的生活实在无趣，每天都会在现在我正在打字的地方坐上十来个小时，盯着屏幕，直到眼花。买了个机械键盘，现在发现，它只不过就是能在打字的时候制造点声响，证明了一种病态的活力。
生活其实也是有变化的，两周前，我还过上了几天朝八晚八的生活，七点起床、八点十分上车、九点半上楼、然后再是八点下楼、九点半下车的节奏每隔七天发生五次。
虽然在地球上，我每天的路程达到了40多公里，但是我依然要回到被困的地方。而中间停留之处，事实上，也只不过是另一个困境。

我现在在做的，是一种听上去很崇高实际上很渺小的活。两年多前，我应该有预期，刚刚过去的这两年，我应该沉浸于这样的事务之中，并且能够钻进某个大圈子之中，得到众人肯定的评价。而事实上，这两年时光被我用来干了其他更加能够及时行乐的事情。这也正常，作为一个只能遵守计划不超过半天的人，制订一个两年的长期计划，这纯属瞎闹。所以，前两天的彻夜不眠，心力交瘁（其实也没有，因为后面补睡了好久）其实是在还债，又名赶deadline。

无可记录的生活，那是一定的，每天发生的事情都触及不到发微博朋友圈的阈值，就更加不可能达到写一篇博客的程度。而我之所以现在能够在这里噼噼啪啪地敲着键盘，总共有两个原因：1、七百多买的键盘，不敲得铿锵有力实在对不起冲动消费时的决心；2、实验数据还在跑，没得到预想的结果前我都没办法写预想的分析以及论文前面扯淡的部分。

说起今天与昨天的变化，今天去游了泳，第一次能够对深水区没有恐惧，游到后来，开始在水中闭眼，享受大脑的平静。并获得一个结论，游泳，不过是呼吸的时候需要手和脚的帮忙。

前面说到我的朝八晚八的生活，马上就要再次来临，假期即将耗尽，各种进度都稍慢于预计。同时，生活还会经常给我惊奇，各方面都想撕扯我的时间。从这个方面来将，我还是有价值的。

deadline被延期了两周，精神上松懈了许多，但是想想后面各种重叠的生活就觉得好可怕。
今天用了拖延的借口，当明天问题再来临的时候，该怎么面对呢？没想好，只能希望它不要来，或者用真相去面对？

哦，还有计划中的骄奢淫逸之事。都不知道自己还能不能有命去折腾。

现在想来，一切都是由贪念而起，一次不够果决的判断，就会导致延绵不断的令人难受的事件发生。如果有可能，今后只做真正喜欢的事情，只为值得的事情去操心。如果可能！

9天的旅行，开始都好好的，从成都转到昆明再做火车来到丽江，看见了蓝天白云，来到了离天空更近的地方。
针眼估计是在昆明的时候开始长的，趴在软卧上铺往下看老婆的时候，眼压增大，右眼皮涨得厉害。本以为这大眼压压上几次之后，眼皮的肿胀就会消了，结果，直到现在，回到了海拔只有四米的地方，右眼居然还是模糊的。

————————————————近两个月后——————————————————
又去做了实习生，无意间在邮箱里看到公司有送医上门的服务，这次还是一个眼科的中医。手贱就报了个名。

一个仁慈的大妈，把了把脉（左右手），直言我眼睛没有问题，只不过心火过旺，思虑过多，建议我喝茶。

给了张药方：
枸杞9克，白菊花6克，莲子心3克
另嘱咐，有钱就去中药店，让他们直接按这个包成小包买来直接泡；没钱的话，去菜场买点莲子心就行，因为公司的茶水间有枸杞和白菊花。。。。

————————————————两个月中的某天———————————————
每天在实验室，在那些小小的黄黄的探灯下工作，一到夜晚，就觉得眼前明晃晃的，总觉得自己离瞎不远了。
旅行时得的针眼还有新配的眼睛成了被怀疑的对象。
谷歌了视网膜脱落的相关信息，搜了一堆眼镜的团购。
去莘庄逛了一圈的眼镜店，居然都不是立等可取，怒回学校，找了一家极黑的黑店，花了大价钱，把网购的眼镜的镜片给换了。

————————————————打字的时候——————————————————
为了体验买了的机械键盘，上自己的博客，发现了这篇某半夜留下的草稿，“嗒嗒嗒”地拼凑些文字记录一下为了这眼睛（镜）所耗费的心情。

其实，我估摸着，当初我是想写篇游记来着的。。。

罢了。。。就这么完结这篇草稿吧，留着怪难受的。。。

2014.8.3