有点效率好不好？！

那是我的想象
流逝的是红色，
你的疼痛侵袭了我的心。
触不到你，无法将你抱紧，
但心灵已飞临。
贴着你，温暖你，
和你在一起，
想象你能感到幸福，相信。
不因我的无能为力而泄气。

洗澡的时候，指尖滑过你吻过的胸脯，幸福渗进了皮肉，思念踩着心跳的节拍舞蹈。
思念你的舌尖在我嘴里的流动，牙齿享受着那曼妙的柔情。
手，感受着你的温柔，竟开始燃烧，在你的身体上发热。

啊~突然没了声音，心里的声音，那些渴求，那些谴责。
睡得太多，起来一切都感觉很沉重。
本想这又是一个人的下午，可以处理一些烦心事，只是在早饭这个问题上我犹豫了太多，我这几天真是懒散，而且是什么都顾不上。
正当我准备在下午享受我的鸡蛋粥时，奶奶却来了。
七十多岁的奶奶劳碌了一辈子，但也有她独特的享乐的方式。所以，她不愿来我家常住，也许因为那样，她会失去自在的快乐，小辈们只会顾及自己的事情。
因为我的确就是这么想的。

而今天的问题是，我突然听不见我内心的声音，只有一些应该做的事情，却没有一个目标。

未完…

天气是相当的冷。大晴天的，躺在床上也能听到外面风呼啸的声音。

 

 

不想进行过多的感慨和自我批评，因为那样感觉我们真的做了很坏的事情，或者只是我;但事实上我们的确做了。只是如果我们感觉很快乐，那么这就是一件很美好的事情~又是一个要记住的日子~

在教室里，睡着清醒后只有一个选择，继续学习。

从前，如果可以算的话，我更喜欢用跑步的方式，原因有很多，现在看来，最重要的一条就是最后能够有一个热水澡洗涤一切。而现在，我的选择只有冰凉和滚烫，而后者是限制多多而且十分不惬意。
没有办法，从去年的最后几天开始，我选择了吃。
愚蠢的方法，无效的方法，但的确可以欺骗自己几秒钟，而让自己继续沉浸只有继续张嘴，呵，极度愚蠢。
大学给了我什么，仅仅是食欲和伴随之的臃肿。
一无是处。至少以我目前的价值观。

自从开始忙碌得没心思享乐开始，这里的文章也开始少了。
用文字发泄永远都是我的奢求，所以自然也被列为高时间成本的奢侈行为~
当然，上天如若怪罪的话总会有理由，这里我只辩解一句，爱情已是生活的必须。
我没有太多的要诉说，故事自己的故事还是依然那么简单。进大学后发现，原来精彩的故事只是讲得好听，我经历得其实比那更美。
小说不再给我更深刻的感受，特别是这种类似传记的，我只能评价，因为女主角的标准已定，而显然故事里的那个不够好。
这些天的生活很混沌，早上醒来时，却感觉依然在梦中。大学的期末给人很多错觉，
周六是个阴天，不过却感觉温暖，而且内心与身体都能感触到。感觉自己可以完成一切，但实际上，真的就是幻觉。
也许只是午餐较合我胃口，征服了挑剔的心，让我对自然俯首称臣，是的，绿树鸟鸣，走在路上的我感觉到了美，虚幻的真切。
让双手带着发自内心的温暖敲击键盘，回馈十分有力。
只是当我带着必败的愿望去健身房的时候，居然意外的遇到了意料中的结果，看似正常，却违逆了我人生的规律，或许，这又是深层次契合~
周日比预想中的更加梦幻，预报了两天的雨终于下了，雨水给生活蒙上了一种神秘感，突然感觉生活的空间缩小了，压得好紧。
不想出去得太频繁，于是午饭被省了，早上订的水午后及时送来，突然觉得很美好，许多规律在默默执行，这是我最敬佩的。
雨没有停的趋势，但并未夹带严寒，于身体很好，于精神却觉得不够刺激。有点愠怒。
我很喜欢我拥有的一切，只是恨自己没办法把它们变得更加有用，就像对于自己，我也毫无办法。我木木地盯着显示器，最终决定还是以后再说。
关掉，把自己变得简单，更容易专心。

很早，就决定让自己歇息了，我说过我没有时间享乐，但其实更可悲的是，我已经没有了享乐的方式，或者，准确地说，我享受不了快乐。
我，爱情，学业，暂时没有享乐，
这还是我么？还是我贪婪了。