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Relax

好吧~其实从悲伤中恢复也可以很简单~
其实发现自己也很好满足~当发现自己能写出一些稍有逻辑的文字与数字之后，就突然感受到了一阵轻松~
但事实上呢~自己并没有太多的长进，脑子里的确是多了点东西，但过于杂乱，而且也不是过去那样的乱中自有顺序。
几天来的一点对于学习的专注只是如抽丝般拉出了几个有用的线头。剩下一堆只能视而不见。但愿到了一定时候能够全盘看穿这些杂乱。
还有三个小时。
寝室里趋于平静
看完刚刚送来的报纸
桌上摆着前三年的试题
很多东西的存在并不是它真的会被用到，但是有了它就会安心
安安静静地放松自己
Future is in my hand
这两天看校内。发现了很多相同的烦恼。看来我不得不进入俗套了~
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Out of control

从来没有面临过这样的尴尬~
貌似一切都是个阴谋
从第一次步入这个校园起，我就像被下了诅咒~
在这里，只感受到浮躁，从未有过让我安心的感觉~这校园里发生的关于我的事情都是仓促而过，没有过程中的实在感，也没有能让我有成就感的结果~每一天我都忙碌，面对着不知所谓的事情，我迷惑，并莫名其妙地遭受着损失。我不能控制了，没有能力！
回想起曾经对大学的幻想，真是觉得人永远应该脚踏实地，不能因为有个假想的希望的明天而放弃太多~
或许是因为我暂时找不到方向所以陷入了悲观，但是这个大学或者说所有大学都没有想象中的那样完美~
从没做过弱者，不知绝地反击的痛苦，只怕一蹶不振，
残酷~

迄今为止~只有爱情~

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Closer

You are my girl now !

或许现在已经进入了一个我从未认为可以进入的状态~其实是曾经无数次幻想，但根据规律认为不会发生，但最终结果还是遵循了规律，因为我的确认为是在幻想。老天爷永远要让我意外地去获得特别的痛苦，当然这次是幸福。
是的，有个女孩开始对我思念了，而且是明明白白地。
我其实已经不知所措，只能一起慢慢体验这热恋的感觉~
现在只等爱慢慢渗入骨髓~

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With notebook

    很久没有用键盘来写日志了，也很久没有在网页里写了。。这个感觉，就像人类进化了一般。。额。。有点过。
在学校里呆得时间长了，真的把学校当成家了，不过家得重新定义，那就是，一个纯粹休息娱乐的地方。因此前面一句话的意思就是，我已经学会在学习氛围如此浓烈的学校让自己懈怠了，无视任何的压力。。
 
昨天拿到了thinkpad,体验了名不虚传的键盘手感，但是没有鼠标的我却在下意识里逐渐用熟了触摸屏，却对早已向往小红帽视而不见。。。直到右手感到了电容的刺激。。看来我这双汗手只适合用鼠标。。。可惜早已选好的鼠标却迟迟未到手，又是一次本以为万无一失的事情却没实现。。
 
电脑来了，却并不是立刻成为一个好用的帮手，它就像个孩子，要先接受教育，从硬件到软件都要悉心培养。。但是在等待一个月中，我那些无关紧要的大块时间都已经被消耗殆尽，如今只剩下一些用来做最后一搏的时间，可惜，却要花费在这小黑的身上，不知值不值。又只能但愿了，但愿它争气。。。
 
下周一上来就有一堆下马威，暂且将周日作为一周的开始。明天考数学，后天英语小测验，没有经历过大学的考试，真不知道那些关于题目数量的恐怖数字到底代表着什么。只能看着办了。但是一般我如此轻装上阵，总是到一半就被击毙，再在地上躺完剩下的时间，或者还有一口气的话就仓皇而逃。。。
 
算了。。
 
 
现在貌似一切都准备好了。。是吧。。。应该正式开始我的大学生涯了！！！！
 
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Thinkpad

我是说过不能买thinkpad,但问题时正合适干吗不买呢?
那个提货的地方样子还挺正常,工作人员都是看上去很有资历的中年人,这比卖场里的那些看似专业但其实就是民工的推销员多了一种气场~
机器装在箱子里，箱子堆叠在一起，工作人员犹豫了一会儿，终于想起了我那机器的位置，看来我选的东西的确有点不一样，但只是不一样，没啥特别。
开箱验机，没有人来催也没有人来帮忙，被晾了一会儿，我知道该离开了~
有了电脑一下子多了很多的可以做的事，但同时有一大堆借口也瞬间消失了~
也许还是会很累~
但愿一切顺利~
但其实已经遇到了困难。
只能但愿了。
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想

这个恼人的space。。10月期限已经到了。。可是并没有发现什么异样。。。
唉。。随意了。。既然写出来就是想让人看到。
只是。。。说不清了。。。
 
 
 
 
 
 
 
 
看完数分笔记，彻底晕了。。我能想象接下来的几个小时将有多痛苦。。
可是。。没有消遣的故事可看，没有更新的剧集。。没有有趣的话题可以畅聊，无论是qq还是短信。。
总不见得说，我快不行了，救命吧。。
 
可是我想过。。惭愧。。。
还剩下一个电的手机，屏幕停留在短信编辑的画面上，不知从哪一个键开始按，于是，暗掉，自动锁住，其间屏幕好几次亮起，欣喜地望去，却只是低电量的恼人提醒。。
我想怎样？
大学的享乐不再来自学业，因为我没有大志。。
设想，如果能和你在一起，再枯燥也有幸福感。
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一些琐碎

没有一点灵感能够一下子表述所有的感觉。。只能将琐碎的事情一一列出。
前些天看以前的照片。。发现我的眼镜本来是很端正的。。照片上它和眼镜时平行的。。而现在，对着镜子。。无论怎样弄，它都是歪的。。。
 
大学离家不远，但对我来说很遥远。。坐两辆公交车。。而且每班车的间隔都很大。后来发现，学校北边的马路上有很多车可以把我送到换乘的地方，于是终于选择了去那，但是又遇到了和高中一样的情况。。基本绝大多数车都到，可是偏偏有一两辆会偏离路线。。所以还是很揪心，还是得思考。。还是得犹豫。。于是一辆一辆的放弃，一辆一辆地后悔，最终结果还是浪费了点时间，不过这个比在正门口等那唯一的一辆车省了不少时间。。
 
身高还是个问题。。高三体检让我看到了点希望，净高终于到了175。。可是大学入学体检。。穿着拖鞋居然量出了172。。。貌似我的身高永远都是个谜，就像我爸的身高一样。。汗。。于是我做了个减法。。172-166=。。。。。。。。还得加油。。但愿这不会产生什么问题。。
 
大学不像想象中的那么轻松。。刚刚过去的九月感觉每一天都是不一样的忙碌。。这充实感让我感觉大学已经过了一年。。。
 
大学也是让我失望的地方。。原来认为永远的忍让总能够换来最终的获得，但是是大学里还是争抢的地方。。。没人告诉我哪些可以属于我。。。也许，谦让的最终成果只能在生后才能享受。我汗哪。。。
 
当然大学也有许多新奇的地方。。许多的趣味。。但是临到敲击键盘的时候脑子里却又丝毫没有了它们的踪迹。。我记录生活，但总是不敢放纵快乐，却经常在当时把不好的感觉掩藏在内心，于是回忆的时候，挖出来的都是它们。。
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空

几年前我总是问自己一个问题：从前没有电脑的时候，我的日子是怎么过的?我回答：那时看看电视也很过瘾。但小时候我不怎么爱看电视，那那个时候我又是怎么长大的呢?答案是玩具~更小的时候的事情我不记得了，但据长辈说我那时总粘着母亲…
是的，在我成长的过程中我总迷恋着什么~我总是为了特定的它去生活，去安排时间，去思索，从而得到幸福感。而现在它变成她，或者说就是你~
所谓空，那是一种可怕的感觉，仿佛人在这一时段突然缩小，原来可以感知的事物突然变得遥不可及，而时间在我身边迅速的流去，就是抓不住，也失去得毫无意义…
是的，拿电脑玩具什么的作类比的确不合适，但这仅仅是想表达我的感受：顿时失去快乐的感觉。当然现在空的感觉尚浅，只是十分思念与不习惯~不习惯拿起手机却不能写短信，不习惯看到彩信后却要克制自己的兴奋，不习惯想联系却要压制，让我承受明知你不开心却不可以理你的痛苦~是的，我极少问你为什么，但是我很愿意知道，每次我除了克制自己的好奇心我还必须干掉自己的想象力，真的怕赘述之后我也只能无奈的结果，因此我不敢问。
每次的结局都是你自己顺利解决，这很神奇却总是让我不踏实…但当空的感觉消失时我却很少去思考，只能祈祷不再有。
傻傻地听话，空空地熬过这几天，我只知道一直这样一定是错误的~
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等待十月

契机？
大学如期开始了~我却将思想的深度停留在了曾经的某一刻，而且那一刻与现在的距离肯定不止几个月，也就是说，在高中与大学的转换之间的时间在某些方面我有倒退了很多…
不过时间在走~我总是做了一些事情~
很多事情是别人通知我的，挺好，时间地点，我准时到就好了~
刚开始的时候，很积极。后来，好像很积极。最后，好累。
但还好。会开完了，于人于己都有点收获。
骑着熟悉的自行车，徜徉在大大的校园里，很自得，刹车的一紧一弛~很惬意，只可惜有一天，刹车的钢丝断了~窘迫啊~呵呵
寝室周围有上中下院和南区体育场，上中下院年代久远了点，于是我们这些新鲜血液与这些教室就显得有点格格不入，于是学校在这片楼群中只安排了一节让我们体验一下的英语课~而所有我们的其他课程都安排在新建的东上中下院。因此这片带有橡胶足球场南区的体育场似乎应该多多被我这种懒人利用，但从这一个月的情况来看，我要不就是忙得没空去跑步要不就是懒到懒于偷懒~于是心中的罪恶感倍增，每次去健身我都舍近求远地~但细想一下这"舍近求远"，则又感到罪恶了~
终于真正的惩罚来了~让我最惬意的自行车让我狠狠地摔了一跤~而地点就在新体育馆外~
好了，现在再回来说契机~
很巧，今天正好9月29号，但愿这篇日志发布的时候还是今天~
嗯，31天前我是临时召集人，怪怪的名字，过了几天改成了班长，对我来说这也很新奇，但工作基本和以前的学委一致，不过差别也是有的，所有的一切都可以名正言顺地与我有关~不知这能否改变我没有主见的毛病…
这也许是个契机~
不过这一个月我总忙着怎么做却总找不到时间思考为什么~于是等到所有的其他人把所有的必须做都告诉我之后，面对着一堆可以做我就不知所措了~不知这些会不会也会是一些契机~但是把握？不置可否~
小时候的大志已经所剩无几，后来的小志气要不就是在步入大学之后就已经被标上了已完成，要不就是那些美好的愿望~纯粹的享乐和幸福~
于是精神上我已经发现了许多空虚，即使现在有着爱的极大刺激，但仍然能感到这种空洞的可怕~
但又没有办法，从前追求洒脱，想要的就是无为，可是环境变了，本来平静的心又出现了贪念~但是又不愿太累太强迫自己~挣扎~
但九月已经被繁忙填满，甚至都没多少时间体验空虚带来的太多的痛苦~
于是
那貌似金色的十月有着许多值得期待的~
我还得思考~
当然~也得学会边说话边思考~
嗯~更得好好学学爱~
我在等待~但愿
一切都好~
幸福