有点效率好不好？！

强行闲适的周末，以最后几个小时的紧张忙碌结尾。

突然来临的回忆性任务，把思绪拉回了15年前。当年啥物质都没有，为啥不会觉得无聊呢？

回到2020。终于把两块4k屏幕无缝地立在桌面上了，也给桌面的四个屏幕拍了张照片，但是，也没有任何秀的动力。 现在的我，已经不知道在追求什么东西了。 足够还信用卡但仍不足够买房的工资，时刻限制着消费的欲望。

已经好几个周末和工作日的夜晚，和L一起兴奋地订酒店和机票，畅想着周末繁忙自由放飞的画面。但是，我俩都觉得，自己喜欢的，貌似只是做计划时的兴奋，对于实际落地入住之后的画面，并没有特别的喜好；届时也不过就是换了个地点去预定下一段行程。

可能是岁数大了，接受新事物的能力减弱了，近几年已经没有值得让自己兴奋的物质了。每年一度的苹果新品，自费的，被钱包和无新意升级打消了购买欲望。公费的，由于懒得折腾，也没有动力去更换。

有段时间当了次垃圾佬，买蜗牛星际组nas，但也由于时间有限，能力不足，暂且就达到了能用就那样了的水平。

这次双十一，新出的nas，新出的游戏机，新出的vr眼镜等，都被两个问题阻碍了自己去投入——买了干啥？有时间弄么？

要求新，不能每个美好的周末午后，靠强撑的精神看一部奥斯卡电影来安慰自己。

回家路上，qq音乐放的都是老歌

这几天的工作，让我突然在这个深夜的下班路上想起了当初青志队的时光

只不过，当年并不需要想清楚那么多事情，一切都凭着直觉在做

所以当时没想清楚的事情，现在不得不要去想清楚想透彻

真是个轮回，再试试凭直觉和一点方法论再成功一次？

今天心血来潮，把两个远古的rails项目从最早的一台vps迁移到docker镜像中并且部署到了家里的服务器上。

也正好，这个vps在24号发了下一年的账单。

终于可以不用再续费了。就让这个vps和它最开始的供应商hostigation一起退出历史舞台吧。

截图纪念下这几年的账单。再见了。

似乎是疫情期间买了个iMac之后发生的变化。

我似乎对于电子产品的追求度降低了。

虽然在那之后买了一个键盘和一个apple watch，但是基本也都是为了基础需求而买，而且买了之后折腾也仅限于解决需求，不再那么极致地追求物尽其用了。

以前似乎也遇到过一些人，对于这些电子产品的问题，永远都是直接买最能解决问题的，而不会利用手头现有的去work around。之前我理解这种行为是傻懒有钱，现在有点理解，这种才是真正的节约时间和精力。

现在，最离不开手的是手机，购物看新闻听音乐甚至是现在写写文字，它都比iPad，mac好用。运动和平时最依赖手表，看提醒，看心跳时间，翻腕就行，不会兴师动众地停下当前手上的动作去拿手机。

也许，我现在才变成一个合格的电子产品消费者。在能负担得起想要买的东西之后，所有买的东西应该有的价值基本就和它的售价是一致的。也就省却了一些对于这个东西本身价格趋势的比较。（当然，如果看到价格跌了还是会略有些心疼，但是并没有从前那种不值的感觉）

最近还总在思考不工作的出路。开始分析自己后续在这社会生存下去的能力。

老有人说，90后都很明确自己要的是什么。但是我这个89年的感觉对于自己要啥很模糊。总是顺着一条潜意识里的正常路线在走，但是这究竟是不是我要的，越来越不确定了。

很多事情发生多了，就变成了习惯；要改变，就得先思考。把逻辑思维放到人生抉择里运算一会儿，把接下来至少十年？的生活想清楚吧。似乎，上一次思考这么长的规划，可能是在学龄前。当别人问我要做什么的时候，幼小无知的我说要做国家主席的时候。

先思考吧！

小时候一直期盼着的生活，大概是：

可以随时随地打开笔记本电脑，在任何地点，有空的时候都可以随便写几行有意义的代码，顺便把钱挣了。

三十岁的时候，我的生活：

笔记本，iPad，iMac；公司里，家里，出门的时候；只要有网络，都可以打开命令行，连上开发机，用vim写代码。真的，在这些黑乎乎的全文本的界面里打字，可以挣钱。

自工作后，代码就永远没有写完了的时候。工作上的事情也一直都没有完结的时候。

第一次感觉到这种任务延绵不断的感觉，好像是第一年正式工作的春节放假前。当其他同事都提前休假回家了，我还在那个靠窗的工位上写代码。 那是一个跨迭代跨版本的需求，是随着年后的一个版本一起上线。其他人完成了年前最后一个版本的任务就给一年的工作画上了一个句号。而我感觉就是靠自己强行把两年的工作都拼凑了起来。

一开始呢，觉得这种任务永远做不完的情况是由于自己能力不足，总是做得不够干净利落。后来发现，这可能和自己做事的习惯有关系，自己是个真拖延症重症病人。所有事情都靠最后一刻的临场表现决定结果，永远都做不到提前准备提前完成。

所以，小时候的梦想，只是一个场景化的想象。这种随时coding的场景不具有任何意义，可能是在赶deadline，可能是在按期开发或者提前开发。真正要给自己按上一个有意义的梦想，比如可以过上一个有计划，有余量的生活。不能每次都是死线前的最后挣扎来决定一切。

承认自己的无能，认清自己的天赋，本能的反应很大概率不能超越自己的平均水平。提升上限，只有靠充足的准备和规划。

这么大岁数了，还是没有沟通交流的能力。

感觉就像从小语文课没学好。

在这个靠嘴说话可以翻天覆地的年代，这真是致命的。

记录一下这丢人的一晚。

看着别人那么辛苦的说出有信息含量的话，自己也要努力了。

科技绿洲的地库没有一点人情味。

值夜的保安是坐在B1的电梯厅里的。从电梯厅出去到地库还要刷一下工卡，因此不能提前在坐电梯的时候就把这狗牌放包里。好几次，带着回家的喜悦，取下工卡，卷好卡绳，拉开包拉链，却只能尴尬地等出了电梯厅才能继续下一步动作。

灰色的地库，和其他地库一样有着不好闻的空气。零星散落的车辆，随机的分布在几个或远或近的位子。基本上，离得近的车位都是来得早的人停的。如果走的时候可以路过几辆车才走到我的车位，说明就有几个人的上班时间比我还要长。

没有人情味并不仅是停着的车所暗示的未结束的加班，更是因为没有固定车位，每次出来，都得寻找一下自己的车。由于我每天选的线路的拥塞程度基本是平均的，所以我的车位的距离基本也是平均的，算是可以固定停在某个扇形范围内。但是，这种搜寻就意味着没有归属，一种寄人篱下的，凑凑活活的心声就出现了。

从前有固定车位的时候，领地意识很浓，虽然被人占用了几次，但是把车堵在别人车头，也是件难得可以让人痛快的事情。

又回归了开车上下班的日子。心理暗示自己可以不用等到十点就可以随时下班，但是实际操作次数太少了，远小于由于开车更晚下班的次数。

小区倒是托家人搞定了一个固定的车位，不过离自己这栋楼差了两排。昨天早上，看着隔壁车位的人就是直接从边上的楼出来上车开走，心里真是很羡慕。

看着眼前的趋势，自己估计不太会有机会能够获得住上人车分离，有真正自己独立车位的新小区了。所以车，真的就是最后25公里的代步工具。双脚步行，才是回家路最后一程。

回家，终于感觉自己买对了一次东西。一次冲动买了个落地灯，配上智能灯泡，成为了深夜欢迎我回家的一个实物。再也不需要在墙上摸索那几个不熟悉的开关，再在离开时提前关掉灯摸索前行了。一个根据指纹判定开灯和延迟关灯的逻辑，把这夜晚变得有了一丝温暖。

回家的路，一直在想着，貌似可以花一点力气做一个很有收益的事情。不过付诸实现，估计还是会缺很多时间。

就写这么多吧，该洗澡上床了。

这是一篇估计会在十一月二十九号发布出来的文章。

恍恍惚惚，躺在一张别人的床上。

席梦思翻面也可以很坚硬，和硬板床一样舒服。

而且床架很稳，一点咯吱声也没有。

最近这一年多，比较辛苦。工作时间比以前更长了，在家呆的时间越来越短。

收入是高了点，儿时不敢买的东西都开始往家里搬，却忘了成人的世界其实并不需要玩具。

另一点比较苦的是希望不见了，梦想不见了。远处的东西不见了。

就如登山一样，三十这年，我在一座小山的山顶，远处是大山，但是底下的山脚却不相连。

我在这世间是个什么样的角色？

估计，已经定格了，但是我却认不清自己。

每天被忙碌的工作侵蚀着全部的身心，只会思考怎么做，越来越不会问为什么了。

今天，对着一个职场菜鸟，叽里呱啦地说了一堆废话。但是却只发现了自己不够聪明。

面对领导的谈话，只会呵呵而过。

每天，沉浸在debug和coding，连文档都不想写。其实也算是一种堕落。

半夜，感慨很多，却都无言地卡在喉咙口。一个中年人已经不能在回家后肆意地发泄了。

也许，把车停在车位上之后的那片刻宁静，才是真正属于我的时空。

所以，是不是应该买辆好车给自己？

在自己三十岁的前两天，感觉到自己的颓废，苍老和衰弱。

五脏六腑已经被工作折腾的显式地在痛。

但是又不知如何取舍。

是该有个人生的目标给自己再续命几十年。

终于在今天把博客修好了。

而且数据存储从sqlite迁移到了mysql；部署方式从原生部署改为docker部署；最后还上了https。

这样一通操作之后，这个博客的后续运维和迁移会变的容易许多。

同样，最近我的生活也有了一定程度的修复。

上次在这里写文章时，萦绕在我脑子里的糟糕的事情总算已经过去。虽然付出的代价不少，但还好最重要的人和事都没有什么影响。

当然了，上帝给我打开一扇窗的时候，必然会给我关上一扇门。最近他又给我开了一个玩笑，这个玩笑可能会导致我的后半生彻底改变。但愿这仅仅是一个玩笑，但愿我们能找到这扇关着的门的钥匙。

我和L大概为找不到钥匙的这种最坏的情况做好了50%的准备。每次要再深想后面的50%都会眼泪汪汪，无法进行下一步思考。所以只能故作理智地安慰自己，分散思绪，停止瞎想。

但是好的事情也是有很多的。升职加薪 这四个字居然真实地发生在我的生活里；虽然过程很曲折，但是结果很侥幸。完成了一次规划了很久并且时间比较长的旅行（虽然还是以走马观花为主，但是比起之前的略微有了一些深度）。住进了大房子（虽然不是自己买的）。

又比如，今天又借光去参观了一家每天5000+的月子中心，算是开了眼界。

再比如，今天电信小工如预期一样没有上门，让我找10000号狠狠投诉发泄了一番。

感觉这个过了一半的生日月，一切小事琐事都发生地很恰到好处，让我感觉自己很幸运。

估计这就是生活中的修复，心灵上的一种补偿。当一个严重的，而且你无力改变的大问题时刻笼罩着你的生活，灰霾之下，稍一抹彩色，就会让人觉得比较绚丽。而且还真的得靠追求这种小进步去驱动自己，在大问题下面继续生活。虽然这样一块块的小彩色块很难让人忽视阴霾的存在，但是至少，在回忆里，生活还是充满美好的。

好吧，

这一年多，感觉自己略长大了一些。

毕竟距离三十而立，还有不到14天了。

北京和上海从来都没有像现在这么近过。

在中国，或者说，在这个社会里，事情都是很复杂的。曾经新闻里如何如何黑铁道部，黑那几个被抓进去的铁道部的高官，但是现在，这么便捷和迅速的往返京沪，12306也是一个符合需求的app。作为一个乘客，铁路给人的感觉比飞机靠谱多了，而且上能高端，下能接地气，就像一个设计得非常棒的程序。

周末，开始处理只在电视里见过的的那些烦心事，近三十年的顺风顺水感觉遇到了第一次真正的坎坷。一直都是惯性地去过生活，这样的插曲出现的时候，真的手足无措。长大了，虽然看世界的眼光还是很不准，只会处理简单的事务。但是，这次，这个时候，自己已然是家里最有担当能力的人了，即使能力不具备也要接手这一切。

还好这生已经找好了同伴，每每换位思考，如果是自己孤身一人，被困住，会怎样。好可怕，如果没有了挂念的人，没有了被爱，生命将会是多么惨白。

所以，以前每次接到妈妈的日常电话，是多么幸福的时刻。所以现在每次能见到爱人，是多么幸福的时刻。

所以，在一条远离家人的旅途上，我已经开始想念，开始准备回家。庆幸自己是一个会爱的人。庆幸自己还处于幸福中。虽然棘手的事情还没完结，但还是有支撑着我去勇敢的理由。

长大也许就是不再贪心，知道什么才是最重要的，知道要去争取什么。