有点效率好不好？！

又是碌碌的半天过去了～中午开始的日子总是短暂的。
最近沉浸在yy的世界里，每天晚上盯着手机消磨时间，也许我可以利用这些事件来写些日志，发挥一下自己的主观能动性，避免由于过多地摄取别人糟糕的想象力导致大脑丧失思考的能力。

今天说一下实验室的事情吧，也许以后这里会慢慢变成技术博客，当然，我这种人也不会特别的技术，而且夜晚降临的时候我往往是非常感性的。

今天开例会的时候终于第一次全面地了解了实验室所有成员的性格脾性，张扬的，保守的，外强中干的，各种各种的～都看在了眼里。忽然觉得即使自己是从心里看不上这些研究生的水平，但是他们身上的确有许多我佩服的地方。这样，纵使我日后在这里待的三年时光没有给我的未来带来多大的保证，但是至少我可以在这里交到朋友。

今天，博士也开始捣腾beaglebone了，请教了我挺多事情，我挺高兴的，因为被一个我十分佩服的人请教还是很值得骄傲的。然后我便提议在实验室做一个ubuntu armel架构的源镜像。好心的强哥就立刻把他的那台台式机清干净，重装了ubuntu～～～现在，那台机器正以每秒400KB的速度下载着文件，估计后天这个时候就可以用它给beaglebone和未来的pandaboard做服务器了。

好吧，今天也就做了这些事情。在其他的时间里，我吃了一个橙子，发现了一些我以前就该明白的关于c语言小知识以及opencv的2个函数。然后，就是证明了我前两天做的事情其实都是无用功。。。。。

（看看上面的这几段文字，感觉自己连写文章都像屌丝了。。。难道这是在暗示我以后的命运么？？）

晚上和老婆打电话的时候被发现在吃炒饭～惹她伤心了～～唉～～
还提到了一些以前日志里写的东西～～～那是她想我了～～嘿嘿～～

这是写给你的～～下次教会你翻墙后应该会有机会看到的～～

我能给你的只有我现在和未来的时间，过去的东西，是我成长的代价～～付出去了就拿不回来了～～
而将来的东西，是我预支给你的～～用来换你一辈子的幸福～～
既然抓住了，就别放手让我再去浪费了～～～

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那既然提到了过去。。。我就又去看了看以前写的日志。。。读了几篇没有名字的文章，感慨自己想问题的深度已经浅于七年前的自己～

所以得深刻点了～～

我从前的生活其实是充满了乏味的，尤其是小学和初中的时候为甚，自己的课余生活居然其实就是玩玩具、看电视、看报纸……也不运动也不出去玩
所以那时候写作文很头疼，没有题材哪～每天在家里就是看电视～后来有段时间迷上了电脑游戏，但却终究因为电脑性能太差慢慢让我失去了对游戏的热爱。
那十多年的人生是相当平缓的，没有太大的起伏，没有触目惊心的日子，只有每天的重复的消磨，许多深刻的印象都是因为重复而被记住。

当然，每个年龄段应该做的事情我并没有错过太多，只是都是那样的轻描淡写……
后来来到了高中，原以为生活会精彩许多，但那最终还是变成了一个初三男孩的臆想。

封闭了太久的自己没有什么外拓的能力，蜷缩在一个角落里看着别人嘻嘻哈哈～～
也许别人对我的看法各有不同，但是在我看来，我就是一个无聊的人，自私且自闭～偶尔的爽朗只是一种试探性的伪装。
当然，这一切也许都跟我每周带着脏衣服回家有关……

至于我那即将完结的四年大学～我还不太敢评价～还没有那种自嘲的资本～我怕定论太早会被人嘲笑装逼……但是我的确发现我又变成了这个校园里的一个落寞的人～要是没有老婆，估计我早就已经投入了游戏的怀抱。我没有好好学习，也没有做什么大事业，每件事情都做成了半吊子～所以我总觉得我比不过别人，怕出丑而不敢去争取，怕失去而抓住所有的或好或坏的机会。

今天还收到一条问我是否放弃保研的短信，我真想潇洒地回一条放弃，然后去找一份工资最低廉的工作让自己去糟蹋自己。。。但是我不敢，我宁愿让自己沿着最平缓的但却通向地狱的道路前进，也不愿意试试看那条通往天堂的荆棘之路。我就那么的怕～

好吧～说好要早睡的～～我该去打水了～～

文章

瞎想

扼杀自己

丢东西

孤独

没进度

忽然

冷战的感受

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