很轻松地度过了一切，在夜深的时候想到了反思。
失去了价值，我已经穷尽了快乐，但我还未付出。
口中留下了你的气味
房间里都是你痕迹
给衣橱留了影
我能够爱你
真是幸福
可是一切对我太好了
我在过程中快乐
在结束后回味
在黑夜脆弱
丑恶终会被击溃
对不起
我爱你
失去了价值，我已经穷尽了快乐，但我还未付出。
口中留下了你的气味
房间里都是你痕迹
给衣橱留了影
我能够爱你
真是幸福
可是一切对我太好了
我在过程中快乐
在结束后回味
在黑夜脆弱
丑恶终会被击溃
对不起
我爱你
红色
那是我的想象
流逝的是红色，
你的疼痛侵袭了我的心。
触不到你，无法将你抱紧，
但心灵已飞临。
贴着你，温暖你，
和你在一起，
想象你能感到幸福，相信。
不因我的无能为力而泄气。
流逝的是红色，
你的疼痛侵袭了我的心。
触不到你，无法将你抱紧，
但心灵已飞临。
贴着你，温暖你，
和你在一起，
想象你能感到幸福，相信。
不因我的无能为力而泄气。
触动
洗澡的时候，指尖滑过你吻过的胸脯，幸福渗进了皮肉，思念踩着心跳的节拍舞蹈。
思念你的舌尖在我嘴里的流动，牙齿享受着那曼妙的柔情。
手，感受着你的温柔，竟开始燃烧，在你的身体上发热。
思念你的舌尖在我嘴里的流动，牙齿享受着那曼妙的柔情。
手，感受着你的温柔，竟开始燃烧，在你的身体上发热。
麻痹
从七点到九点,看完了电脑里的电影,忽然觉得是该做作业的时间了,只是时间过得比预想中的慢,感觉它就是在杀死我,在带走我的智慧.
昏沉
啊~突然没了声音，心里的声音，那些渴求，那些谴责。
睡得太多，起来一切都感觉很沉重。
本想这又是一个人的下午，可以处理一些烦心事，只是在早饭这个问题上我犹豫了太多，我这几天真是懒散，而且是什么都顾不上。
正当我准备在下午享受我的鸡蛋粥时，奶奶却来了。
七十多岁的奶奶劳碌了一辈子，但也有她独特的享乐的方式。所以，她不愿来我家常住，也许因为那样，她会失去自在的快乐，小辈们只会顾及自己的事情。
因为我的确就是这么想的。
而今天的问题是，我突然听不见我内心的声音，只有一些应该做的事情，却没有一个目标。
未完…
天气是相当的冷。大晴天的，躺在床上也能听到外面风呼啸的声音。
.
实在整理不出意义。甚至连无意义的题目都找不到。
事情就是那样发生了。发生的时候，唯一的指导就是我那可怕的欲望。
刚开始的时候，对于爱情没有奢望。在校园里，时时的陪伴，每晚的短信，足以。
可惜，开始得太晚。
我对你的爱情萌芽于几乎所有高中恋情发生之前，但是它开始的时候，身边那些我曾略有羡慕的恋人们都已经劳燕分飞。
再往回说。
我未曾想过，一段校园恋情开始之后，两个人的生活应该如何安排。在表白前的所有幻想都是那些在表白后的某一转瞬时刻的幸福。这种幸福突兀，致使难以幻想其前因后果。当然，幻想的时候告诉自己，这些都将是自然而然发生的事情。
而幸运的是，我们开始的太晚。最后的那些天突然过得飞快，快得让我觉得表白这个过程都有些意犹未尽，或者，只是因为没有得到明确的答复。
当然，后来才知道那时还未答应。
但的确，在第二个全国哀悼日，我们的爱情开始了，它不再只存在于我的幻想中。
所以，幸运的是我们开始的太晚，我们的爱情绝对没可能在高中结束，而直接让它在大学继续成长。
但我们也错过了高中爱情的甜蜜。。好吧。不能太贪心。我很满足了。
……
回到现在。
我们没有了当初的青涩，害羞已几乎不存在。
每一次，我们拥抱，亲吻，……。
当我们开始习惯恋爱的感觉，我们就再也难以分开。
完全接受了对方，不再挑剔。只是，在此之前我们并未寻找过原因。
为何答应我。你没想过。当曾经的那些貌似吸引人的优点在完全坦白的状态下荡然无存的时候，是什么继续支持着我们的爱情？
也许这是个傻问题。从外人角度看到的那些，也许在真正相爱后已不再重要。那只是不可追究的美好的回忆，打情骂俏时的玩笑。我们相互展现了真我。这很令我高兴。我们可以狠狠地说自己的对方的缺点，不带有一丝的犹豫，说话坦白，没有顾忌。我们分不开，我们只有更深的去互相了解。
现在的结论。
喜欢你的外在，让我爱上你。我们相爱，爱上的是我们的本性。
很享受我们展现真我的时候。而且，当想法契合时，那是种无与伦比的幸福。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
心灵与身体的无比的默契。那是我们在完美结合前要做到的。
1.11
不想进行过多的感慨和自我批评，因为那样感觉我们真的做了很坏的事情，或者只是我;但事实上我们的确做了。只是如果我们感觉很快乐，那么这就是一件很美好的事情~又是一个要记住的日子~
昏睡中的效率
在教室里，睡着清醒后只有一个选择，继续学习。
吃
从前，如果可以算的话，我更喜欢用跑步的方式，原因有很多，现在看来，最重要的一条就是最后能够有一个热水澡洗涤一切。而现在，我的选择只有冰凉和滚烫，而后者是限制多多而且十分不惬意。
没有办法，从去年的最后几天开始，我选择了吃。
愚蠢的方法，无效的方法，但的确可以欺骗自己几秒钟，而让自己继续沉浸只有继续张嘴，呵，极度愚蠢。
大学给了我什么，仅仅是食欲和伴随之的臃肿。
一无是处。至少以我目前的价值观。
没有办法，从去年的最后几天开始，我选择了吃。
愚蠢的方法，无效的方法，但的确可以欺骗自己几秒钟，而让自己继续沉浸只有继续张嘴，呵，极度愚蠢。
大学给了我什么，仅仅是食欲和伴随之的臃肿。
一无是处。至少以我目前的价值观。
许久
自从开始忙碌得没心思享乐开始，这里的文章也开始少了。
用文字发泄永远都是我的奢求，所以自然也被列为高时间成本的奢侈行为~
当然，上天如若怪罪的话总会有理由，这里我只辩解一句，爱情已是生活的必须。
我没有太多的要诉说，故事自己的故事还是依然那么简单。进大学后发现，原来精彩的故事只是讲得好听，我经历得其实比那更美。
小说不再给我更深刻的感受，特别是这种类似传记的，我只能评价，因为女主角的标准已定，而显然故事里的那个不够好。
这些天的生活很混沌，早上醒来时，却感觉依然在梦中。大学的期末给人很多错觉，
周六是个阴天，不过却感觉温暖，而且内心与身体都能感触到。感觉自己可以完成一切，但实际上，真的就是幻觉。
也许只是午餐较合我胃口，征服了挑剔的心，让我对自然俯首称臣，是的，绿树鸟鸣，走在路上的我感觉到了美，虚幻的真切。
让双手带着发自内心的温暖敲击键盘，回馈十分有力。
只是当我带着必败的愿望去健身房的时候，居然意外的遇到了意料中的结果，看似正常，却违逆了我人生的规律，或许，这又是深层次契合~
周日比预想中的更加梦幻，预报了两天的雨终于下了，雨水给生活蒙上了一种神秘感，突然感觉生活的空间缩小了，压得好紧。
不想出去得太频繁，于是午饭被省了，早上订的水午后及时送来，突然觉得很美好，许多规律在默默执行，这是我最敬佩的。
雨没有停的趋势，但并未夹带严寒，于身体很好，于精神却觉得不够刺激。有点愠怒。
我很喜欢我拥有的一切，只是恨自己没办法把它们变得更加有用，就像对于自己，我也毫无办法。我木木地盯着显示器，最终决定还是以后再说。
关掉，把自己变得简单，更容易专心。
用文字发泄永远都是我的奢求，所以自然也被列为高时间成本的奢侈行为~
当然，上天如若怪罪的话总会有理由，这里我只辩解一句，爱情已是生活的必须。
我没有太多的要诉说，故事自己的故事还是依然那么简单。进大学后发现，原来精彩的故事只是讲得好听，我经历得其实比那更美。
小说不再给我更深刻的感受，特别是这种类似传记的，我只能评价，因为女主角的标准已定，而显然故事里的那个不够好。
这些天的生活很混沌，早上醒来时，却感觉依然在梦中。大学的期末给人很多错觉，
周六是个阴天，不过却感觉温暖，而且内心与身体都能感触到。感觉自己可以完成一切，但实际上，真的就是幻觉。
也许只是午餐较合我胃口，征服了挑剔的心，让我对自然俯首称臣，是的，绿树鸟鸣，走在路上的我感觉到了美，虚幻的真切。
让双手带着发自内心的温暖敲击键盘，回馈十分有力。
只是当我带着必败的愿望去健身房的时候，居然意外的遇到了意料中的结果，看似正常，却违逆了我人生的规律，或许，这又是深层次契合~
周日比预想中的更加梦幻，预报了两天的雨终于下了，雨水给生活蒙上了一种神秘感，突然感觉生活的空间缩小了，压得好紧。
不想出去得太频繁，于是午饭被省了，早上订的水午后及时送来，突然觉得很美好，许多规律在默默执行，这是我最敬佩的。
雨没有停的趋势，但并未夹带严寒，于身体很好，于精神却觉得不够刺激。有点愠怒。
我很喜欢我拥有的一切，只是恨自己没办法把它们变得更加有用，就像对于自己，我也毫无办法。我木木地盯着显示器，最终决定还是以后再说。
关掉，把自己变得简单，更容易专心。
很早，就决定让自己歇息了，我说过我没有时间享乐，但其实更可悲的是，我已经没有了享乐的方式，或者，准确地说，我享受不了快乐。
我，爱情，学业，暂时没有享乐，
这还是我么？还是我贪婪了。