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又一次向外拓展的尝试，只是失败了…忽然觉得有点冷…

下午临时有事从实验室出来雨后的校园，路上基本没有人
湿漉漉的地面点缀着许多喜人的黄叶
新鲜的落叶，没有丝毫腐坏
骑车在树下穿行，赶着时间，却感觉到一种舒缓
这就是秋天的美吧，不能太深，只求那丝清爽和宁静

研究生的生活过得这般忙碌不堪。

整个周末，从周五的晚上开始，就一直盯着屏幕，在命 令行下敲击着，重复着，各种愚蠢的指令。愚蠢是因为，这些都是上次配置树莓派的时候就敲过的指令，但是现在，碰到了新的问题，我却还是期望凭借着运气，让 这些指令继续发挥应有的作用，从而尽快结束这个无价值的夜晚，把时间还给睡眠。只不过这些被重复的指令，最终没能解决任何问题，但是夜却深了，心脏又开始 痛。带着遗憾和酸痛的眼睛，上床去了，去他的shell、bash、inovke-rc.d、mount、ntfs-3g！！！！！

憋屈的周六开始于自然醒或者被排泄物憋醒的那一刹那。

今天是个好日子，因为L来看我了，终于能把她带回寝室了，假装这里是一个临时的私密的地方。
只是还是要回归到电脑前，面孔在室外吹完冷风后，还是要被屏幕的射得憔悴。

第一次所谓的集体编码，居然是为了一个十分简单的excel导入数据库的软件。

阳光明媚的大白天，5个男生宅在宿舍的活动室里，空气中开始产生气味。

每每心情急躁的时刻，那些其实一直存在着的延时总是会让人更为抓狂。

搜索，打不开网页；编译，等到了一个错误；下载，剩余时间总是在增加。。。

顺利的事情总是藏在能够预料到的情境之外。

最后，天黑了，人走了，只是我却发现自己还没做完事情。。。

没了洗澡理发的时间，没了洗衣服的时间，更不可能有做完大作业之后看电影休闲的时间。。。

凌晨两点半，思考了一下第二天要起床的时间，昏昏睡去。

也许，我是学习了一整天，学习了wpf，忙碌了一整天，把一个optional的任务给完成了。但是总觉得这么憋屈，莫非我那么在乎结果？

今天，还剩下不到半小时，白天又是阳光明媚，早上去吃早饭的路上总感觉这一天特别美好。

只不过，直到10分钟前，我终于决定把自己从疲惫中解脱出来，来这里写点文字。。。

2个月前买的收获还没看完，明天又该去买这一期的收获了。。。

电影下了好多部，虽然总是想偷懒看看，但是树莓派经常性的出错总是让我很奔溃。。。。

不知不觉到了十月，手表上的日历又该往前调一格了。

有些懒散地度过了研究生的第一个月，没有学到太多，但是似乎每天都是一种争斗，和宿管、和瞌睡、和金钱、和代码、现在是和自己的身体。

自己又回到了当年每逢十一必生病的状态，这种莫名降临的灾病在中断了一段时间后居然又来了，莫非是在启示着什么？

最近的感觉是，自己依然弱小，逆不过潮流，干不掉权贵，但诸事还算顺利，有意外的成功，也有无法抗争的失败。

虽然现在生着病，但是近来的3周，自己活得还算健康。规律的生活，早睡早起定时吃饭加跑步运动吃水果。所以这样还能生病我真心很莫名。

寝室最终还是变回了没有热水淋浴的寝室，但是被换到了2楼。被减少的爬楼梯的劳苦是否会助我继续坚持跑步呢？这得取决于我第一次在那宿舍的洗过澡之后的感受。

废话还是很多，条理依然没有。

沟通是很重要的东西，如果没有及时的沟通，再亲密的人也只能成为陌路的朋友。而我却是那种极其讨厌一句话说两遍以上的人。关心我，请把问题问到点子上，谢谢。

最近发生的事情大都是让我烦恼郁闷的。
影响最深远的也许就是研究生宿舍被分配到了一幢没有热水的破楼。两年半的读书生涯依然只能被澡堂所牵制。
其次的，就是那些始终缠绕着我的义务劳动，永远都是那么的闹心和连绵不断。
我喜欢一劳永逸的事情，但遇到的却都是些让我持续烦恼的情境。人生没有期望中的那般顺利，甚至隐约还能看到前方有着更大的困难和艰险。
我无数次地想要迈入那种悔不当初的痛苦思维之中，但是又怯于选择放弃一切重头来过。
未来没有光芒了，激情快灭了，找不到让我振奋的理由，一直在默默地、贪婪地祈祷好运的降临。
我是个什么样的人，应该显现了吧，不要再用伪善来应对这些种种，坚强地去拒绝，去选择吧…
希望能这样…

第七年，七夕，仅纪念

大半夜的，又睡不着了。
一曲曲的哀歌，不是催眠曲，只能徒增我的叹息。
瘫在家里，成了一坨会动的肉骨头。每天对着由荧光灯管照亮的液晶屏，不停地点着刷新，看他人的吐露。
再也不敢把自己比做那些故事的主人公了。年岁已经不再是距离和借口，但是梦幻的经历却从未在我身上发生。
从前转嫁希望给未来，而现在却将责任归咎于过去的安分守己。可笑的思维永远发现不了突破当前困局的途径，任时光飞逝而去…
那些在微博人人发新鲜事的人都是饱满的，而我这种有万千怨言无处吐的，只能盯着屏幕抿嘴，干瘪得只能用火烤才能出现水泡。当然那些无暇顾及虚无世界的人才是真正过得滋润的幸运儿。
半夜，会饿，会孤独，也会膨胀…
生命不该如此的苍白，但是为什么我却如此习惯，着急的不是那些赘肉，而是被挤占的找不到的梦想的心灵。

太难了，这么多年，都没能够找到可以无条件理解自己的人。虽然心中是有候选的，但不敢去验证。错了，从此再无指望，对了，可能会多出许多纠葛。所以，还是自己把嘴闭紧，把心事全部吞咽，姑且先去不顾自己那荒凉的内心，琐碎的外在世界可以让我忙碌得忘却那些虐心的时光。即使忘记不了，我也可以选择躲避，因为是说不出口的。也许我和作家的区别就是他们能把这些变成文学，而我至多抛出一些牢骚给最渴望亲近的朋友。
看看别人，觉得也是类似的，有爱人，有朋友，有导师，有求他帮忙的人，但是，他能找谁呢？
这世上只有父母会无条件帮你，但他们不能懂。
没有血亲的朋友们，如果不懂你，如何能一次又一次地为你付出呢…
也许这只是我这种说不清楚话的疯子才会有的烦恼，不去想，也许也就不需要答案了。

曾经，无意中掩盖了自己的真心，放走了懂我的人，抓不回来了。

我打赌，总有一天，我再看这段文字的时候，会嘲笑自己幼稚。

许多的事情，都没有特定的意义，只是会在某一个时刻发生。生活因为这些琐碎而变得丰富，但并不一定精彩。回忆的时候，时光会洒在这些往昔颜色灰暗的东西上，闪耀着光芒。

不想睡，不想起，在人生最应该忙碌的阶段，我却总能一个人躲起来，挥霍时间。
硬盘里的旧电影看了一部又一部，居然还能发现一些之前没看出来的事理…

不是就这样吧，应该是这就是我的生活。自信地去接受，不要懦弱地去怀疑，更不要贪婪地去放弃！

这些天，感受着身体对自己的抱怨。

忽然而至的腰伤，就像积攒了四年的赌债，突然间债主找上门，还不了，就被拳脚相加。。。

麻木了我的嘴的那口腔溃疡，则更像是一个人在一直不停地扇我耳光，疼痛的感觉很像，心里的感受更是雷同。就像一个长者在不停地数落我这四年的颓唐。

而现在，打着养伤的旗号，看着自己的肚腩越来越鼓。在学弟的寝室里，把生活恢复到了毕业前，但是，身边，已然没有了任何同时代的人。像时空穿梭般的难以适应和孤独。但我揣测，出去的人们，估计也和我一样孤独。

这段时间，是一个休整期，因为一些事情的纠缠，我于别人还有点意义，所以我还在这儿，滞留在这儿。但是于己，我总是从镜子里看到一个没有灵魂的躯壳，总是为了别的人别的事而行动。

多少次，问自己，为什么，可是，心底只有一片黑，空无的那种黑，不是深邃的那种。

慢慢的，我抓住的那捆着生活的缰绳，已经在手中滑动。

抓不住的，是逝去的青春，找不到的，是我自己的梦，看前方，大大小小的事情都有了定数，想不出要去改变什么。

自己还留存的，只有一星半点的不服气，可是，我又该去羡慕谁呢？