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最近很暴躁。

旅游的事情，编程的事情，各种绵延，难以了断，就如陷入了一个泥潭。

就在刚才个一个小时里，忽然发现问题都被解决，或者即将被解决。

忽然，很奇妙的变化。

于是就有了动力去投入。

最近好多朋友找我去玩去聚餐……

我真的变成了一个好人了么？

忙碌，从昨晚一直延续到今晚，早上的时候就特别困倦。

一天，基本没有太偷懒，很充实的码着代码。

但是总觉得有点缺陷。

“不能百分之百地确认你一直在想着我”让我觉得有些别扭。

我很固执，也很死理性。

所以，昨天这个纪念日，我们没有以任何方式纪念。

不过，当电话打通的时候，忽然发现之前的一切坏想法都是浮云，还是喜欢听你撒娇的声音。

又是四年的成长，些许遗憾，但还是长大了～～～

时不时地该骂骂自己，让自己清醒一下！

又是白白荒废的一天，在过了零点之后，我耗费着第二天的时间为前一天的懒散思索着理由，结果只能骗自己说，旅游太累了。

开学一个月了，发现自己都没有好好思考过！

所有的能提高自己的事情都没有去做。

不停地去浪费时间重复着许多无意义的琐事。

唉～～自己就是个loser嘛～～

又是碌碌的半天过去了～中午开始的日子总是短暂的。
最近沉浸在yy的世界里，每天晚上盯着手机消磨时间，也许我可以利用这些事件来写些日志，发挥一下自己的主观能动性，避免由于过多地摄取别人糟糕的想象力导致大脑丧失思考的能力。

今天说一下实验室的事情吧，也许以后这里会慢慢变成技术博客，当然，我这种人也不会特别的技术，而且夜晚降临的时候我往往是非常感性的。

今天开例会的时候终于第一次全面地了解了实验室所有成员的性格脾性，张扬的，保守的，外强中干的，各种各种的～都看在了眼里。忽然觉得即使自己是从心里看不上这些研究生的水平，但是他们身上的确有许多我佩服的地方。这样，纵使我日后在这里待的三年时光没有给我的未来带来多大的保证，但是至少我可以在这里交到朋友。

今天，博士也开始捣腾beaglebone了，请教了我挺多事情，我挺高兴的，因为被一个我十分佩服的人请教还是很值得骄傲的。然后我便提议在实验室做一个ubuntu armel架构的源镜像。好心的强哥就立刻把他的那台台式机清干净，重装了ubuntu～～～现在，那台机器正以每秒400KB的速度下载着文件，估计后天这个时候就可以用它给beaglebone和未来的pandaboard做服务器了。

好吧，今天也就做了这些事情。在其他的时间里，我吃了一个橙子，发现了一些我以前就该明白的关于c语言小知识以及opencv的2个函数。然后，就是证明了我前两天做的事情其实都是无用功。。。。。

（看看上面的这几段文字，感觉自己连写文章都像屌丝了。。。难道这是在暗示我以后的命运么？？）

晚上和老婆打电话的时候被发现在吃炒饭～惹她伤心了～～唉～～
还提到了一些以前日志里写的东西～～～那是她想我了～～嘿嘿～～

这是写给你的～～下次教会你翻墙后应该会有机会看到的～～

我能给你的只有我现在和未来的时间，过去的东西，是我成长的代价～～付出去了就拿不回来了～～
而将来的东西，是我预支给你的～～用来换你一辈子的幸福～～
既然抓住了，就别放手让我再去浪费了～～～

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那既然提到了过去。。。我就又去看了看以前写的日志。。。读了几篇没有名字的文章，感慨自己想问题的深度已经浅于七年前的自己～

所以得深刻点了～～

我从前的生活其实是充满了乏味的，尤其是小学和初中的时候为甚，自己的课余生活居然其实就是玩玩具、看电视、看报纸……也不运动也不出去玩
所以那时候写作文很头疼，没有题材哪～每天在家里就是看电视～后来有段时间迷上了电脑游戏，但却终究因为电脑性能太差慢慢让我失去了对游戏的热爱。
那十多年的人生是相当平缓的，没有太大的起伏，没有触目惊心的日子，只有每天的重复的消磨，许多深刻的印象都是因为重复而被记住。

当然，每个年龄段应该做的事情我并没有错过太多，只是都是那样的轻描淡写……
后来来到了高中，原以为生活会精彩许多，但那最终还是变成了一个初三男孩的臆想。

封闭了太久的自己没有什么外拓的能力，蜷缩在一个角落里看着别人嘻嘻哈哈～～
也许别人对我的看法各有不同，但是在我看来，我就是一个无聊的人，自私且自闭～偶尔的爽朗只是一种试探性的伪装。
当然，这一切也许都跟我每周带着脏衣服回家有关……

至于我那即将完结的四年大学～我还不太敢评价～还没有那种自嘲的资本～我怕定论太早会被人嘲笑装逼……但是我的确发现我又变成了这个校园里的一个落寞的人～要是没有老婆，估计我早就已经投入了游戏的怀抱。我没有好好学习，也没有做什么大事业，每件事情都做成了半吊子～所以我总觉得我比不过别人，怕出丑而不敢去争取，怕失去而抓住所有的或好或坏的机会。

今天还收到一条问我是否放弃保研的短信，我真想潇洒地回一条放弃，然后去找一份工资最低廉的工作让自己去糟蹋自己。。。但是我不敢，我宁愿让自己沿着最平缓的但却通向地狱的道路前进，也不愿意试试看那条通往天堂的荆棘之路。我就那么的怕～

好吧～说好要早睡的～～我该去打水了～～

前两天，gfw解禁了几个小时，忽然间发现，自己已然不需要twitter和facebook了。但是wordpress和blogspot还有picasa才是自己在墙外需要追回的东西。

现在的生活，在忙碌中穿插着迷茫，在休闲中穿插着困倦，往往到了凌晨2、3点的时候才会想起自己应该去做的那些有意义的事情，但也几乎就在那个瞬间，就把那些事情放弃了，拿起手机，用那个小小的屏幕折腾着自己的眼睛，直到再也无法拒绝睡眠的力量。

最近要去好多旅行。之前也去过好多旅行。
长这么大，一直都没有怎么出过远门。所以每次坐飞机，坐火车的时候我都是很兴奋的，常幻想自己变成一个空中飞人，常在机场高铁站晃悠，不断有电话找我……
空虚的生活往往就会令我去做这些不切实际的幻想。

地域的变换有时候会让我想起很多，有时候也只是让我麻木地看着窗外的山水花草建筑发呆。
我不知道旅行的意义在于哪里。

和亲爱的人去旅行，我最喜欢的场景是那种安静的场景，心有灵犀的对望或者就这么安静地靠着，体验的是一种互相的依赖。

和朋友去旅行，我喜欢的也许就变成了那种吵闹的，欢笑声不断的，永远不会冷场的场景。一起打牌、三国杀、合影……

只可惜，现在的旅游业完全不注重这一些，那许多次正儿八经的去旅行，换来的就是白天加黑夜的疲惫。

好吧，这次又要去旅行，我期待的是什么呢？

和青志一起出去，我期待的是那些永远说不完的话题～

和爸妈和老婆一起，期待的是默契和互相照顾以及随意的嬉戏～

但是我原先最看重的毕业旅行呢？我就只能去拍照了吧～
我喜欢那个地点，但是我也许会在旅程中找不到朋友～

好吧～～去看看山和水吧～～找大自然做朋友～～不要再去理会那些琐事了～～永远不要去降维攻击～～

我不知道为什么非得在床上，什么都不能做的情况下才有了写些文字的念头，于是就很蛋疼的开始用pad来打字，一切都是那么的不顺手。但这种自虐却让我有一种快感。

比方说吧，我现在正在用的百度pad输入法。其实我挺不喜欢百度这个品牌，主要原因除了对于谷歌的盲目崇拜，还因为百度产品给我的印象。百度什么都做，搜索贴吧百科知道…产品很投入心思，很易用，但是门槛太低导致用户群很复杂，贴吧里经常发生很多奇葩的事件…最糟糕的是它的搜索总是一堆广告，每每在翻墙无果的时候用百度去搜索，都会被那些排在最前面的竞价广告恶心到。但是，有时候，我不得不对它的产品心生敬佩。要知道当初我可是试遍了几乎所有主流的android输入法才最后妥协于这款百度的pad输入法。当大部分其他输入法频繁"停止响应"的时候，百度的这款虽然比较丑，但是却一直在响应…能够为当时非常小众 的 (现在可能也是) android的平板单独开发一个输入法并做了优化，可见其用心良苦。真心觉得这家公司及其产品还是有前途的，只不过媒体一直都不待见它，或者说它公关做得不好，让人们总是将它和"模仿"、"抄袭"以及贴吧中的各种奇葩事件联系在一起。所以如果同类产品放在我面前，我会选谷歌的，只有当谷歌令我失望的时候才会试试看百度的，结果，这次就被我发现了个好东西…

可见，第一印象很可能让我和一款合适的软件擦肩而过，但是，更多的时候，我经常是因为第一印象而开始使用某款软件，并开始成为它的俘虏。

之前经常希望能够自己做一个软件，能够随时共享笔记本上的东西到平板甚至于手机，可以方便我在任何时候review一下。但是一直都很懒或者说没能力去达成，于是偶然的机会就发现了drop box。为啥说是第一印象呢，因为我是在ittt上发现它的，既然这么酷的一个网站都提供drop box的接口，那么drop box也一定很酷，这就像酷是能传染的一样。于是我的笔记本的状态栏里就多了个蓝色的图标。的确，这软件满足了我的需求，我把一些常用的文档放到同步文件夹里，只要平板能上网，就能随时取阅，只不过就像酷能传染一样，dropbox也在墙外，虽然同步的服务器可以用，但是速度只有可怜的几kB…这种感觉就像没骟干净的太监。

但是drop box只适合同步一份完整的文档或别的什么打包好的东西，有时候，我想要的也许只是一段文字又或者是一个网页截图，这时候自己剪裁就显得有些麻烦，于是，我又开始用起了evernote。当然，evernote的大名是从一篇介绍能够让顾客心甘情愿付钱的应用的文章里看来的。evernote很方便，鼠标点击几下就好了，但是它的毛病也在于服务器离我太远，同步有些不灵敏，最奇怪的是android market居然不让我这个地区的人下载它…

好吧，露在被子外面打字的手已经很冰冷了，为了这篇没人会看的文章我付出的代价已经够了，最后要感谢谷歌自带的gmail客户端全程的陪伴，以及wordpress邮件发布的功能。

好久没有写点东西了，心里憋了很多话和想法。
今天终于下定决心买了一个迷你键盘，让我很是兴奋了一把。其实东西并不是那么的喜人，但是最近总在追求这种物欲上的满足。
我在十月初的时候随着大流，做了一个决定，把自己禁锢在象牙塔里的时间又延长了2年半。这在以前只是一个虚无缥缈的可选项，甚至当它真的来临的时候，我依然觉得这十分的不真切，只有当不断的强迫自己去想象未来的时候，才会有那么一丝现实感。所以我一直表现得很平静，也许真的是不习惯那么早的做好准备。
所以当别人正在忙碌的时候，我突然变得无所事事，烦恼的事情消失了，我竟然也失去了那些我想要去追求的高兴的事情。有点小悲哀。
只是现在这个社会从来不缺少可以消磨时间的事情，于是，我就变成了一只好吃懒做的猪，花钱无度的猪，不思进取的猪，还经常惹人嫌的猪。
我依然生活在一个向往长大的世界里，还是觉得自己一无是处，只能靠爸妈养活。只是最简单的数学计算告诉我，我已经22岁了，再拖沓2年半毕业，就是25岁了。这是两个多么可怕的数字，我料想如果当初在选择的时候多考虑考虑这两个数字我是不是会迟疑许多。
太可怕了，都已经这个年纪我的思维还是以后长大了要做什么什么。。。。殊不知，这些往昔的梦想其实已经过了或者正处于它们被实现的最佳时机。只是我现在仍然能够被十年前的乐趣所满足，这追求的层次一直停留在幼稚的阶段，并没有提高多少，看来真的是没见过市面。

用这键盘打字并不是很舒服，而且它还是有线的，并不是特别方便，但是它便宜，比那些趁火打劫的蓝牙键盘价钱公道得多。这键盘的布局也不是很合理，ctrl键的位置和thinkad的差太远，android还不支持大部分的快捷键，很让人不爽，所以也许买一个500块的原装的蓝牙键盘会好很多。可是真的买不起。今天那个送快递的太恶劣了，让我在楼下白等了10多分钟，要不是我打电话过去，还不知道通知我要晚点来，而且态度上没有任何歉意。我一定会给他差评。今天这个键盘是在易讯上买的，没有用优惠券，所以会有积分。我是下午3点前下的订单，所以它能晚上就送过来。。。。。。。。

瞧瞧，这就是今天我所考虑的事情，naive。。。

这理应是一个你我一起欢笑的日子，而现实却截然相反。我一人在电脑前，埋头找不到方向，可一停下来，心里就止不住的愧疚和失落，就如同有人咬着我吸我的血;而你，至少脸上是没有笑容的… 今天早上第一次惊醒的时候，我就意识到昨天的我是有多么的愚蠢和莫名其妙。一骨脑儿地把积聚的失败感转化为无理取闹，向最爱的人身上发泄一空。 是我压力太大了么？不，只能说明我幼稚，自私，不懂得珍惜。

不曾拥有的时候不知道什么叫幸福，沉浸其中的时候不知道什么叫失去，失去时才知道冷漠的可怕。
你最厉害的一招，就是生气、发狠。那曾引起我多次注视你，而现在，我总是害怕那口气和声音是来自于真正的冷漠和拒绝。
我怕，我失落，我觉得心一直纠着，人一直处在紧张的状态，无法放松。
我狂躁，面对正事，无心去长时间思考，思絮总是会回到焦虑的那条主线上。
我错了…我真的错…
错在忘记了我们一起在长椅上念叨的话语，许下的诺言;错在忘记了我们牵着手一起轧过的一条条马路;错在我相拥着时，互相传递的温暖;错在忘记了我们心中那更多的更美丽的计划… 我是个相当小气的人，总是在不经意间迫使你无端让步一次又一次;我还相当的健忘，总是重复地伤害你一次又一次;甚至，我还是残忍的，居然会去破坏你给我的这一切的美好。 我就是一个失败者，我对不起曾经的每一刻的美好。
我无力回天，只能乞求，
原谅我，好吗？

今天下了孙燕姿的新专辑，觉得是适合放进手机里的歌。。

不久前发现wordpress解封了，于是正式地在这个网页里写一篇日志～

只是第一篇日志却是告别的

时光荏苒，一点点地享受着这其中的过程，到今天，才有了伤感的意味，这是幸运的吧～

2次竞选，为我拖延了2年，丰满的记忆，饱和的情感，一直压抑着曾经的迷茫、不满、焦虑～

我应该知足了

 

我现在可以偷偷地去嘲笑所有没有能够做到我这样的人，因为他们不曾有过我这般的成就，不曾拥有过我收获的快乐～

好吧，还是不得不痛哭流涕，还是不得不依依不舍，还是不得不在心里默默地惦念着。

只是，我不能流露。

有太多我的朋友，特别是小朋友，

真的，特别喜欢被围绕的感觉，三个疯疯癫癫的小姑娘，几个可以交朋友的男人～

大学里新交的朋友里，不管是什么原因，总觉得你们更像是我的朋友～

我还是活在一个自己的圈子里，没有多少人能够进来，但在这三年，特别是最后的1年多，太多太多的事情，让我的生活多了光彩～

 

只是，现在时间到了～该走了～

我不愿意别人评论我的脆弱，所以只能悄悄地告别～